今天我如此懒惰，如此满足，如此因为满足而自甘堕落！
比起挫折带来的痛苦，安逸好像是一个慢性的毒药，总是会让你不能踏实，静能生慧真的是太对了！
昨天的我学起了配音，半夜十一点在卫生间空旷的效果下，感受着配音的乐趣，配音的时候需要注意呼吸，吐字，还有控制力，整个下来酣畅淋漓，没有疲惫，而今天我发现我又陷入了一种自我满足中！对于外象的执着不止不休，总是让我失去了客官的判断力，我想了很久，如果我就此放弃了写作，我等于放弃了自己第二次的重生，因为第一次是在我三十七岁的时候，我把自己打碎重新审视生命，仿佛我刚刚来到这个世界上，那时候的我完全不能够碎片的自己拼凑成一个完整的我，因为我已经没有我了，曾经为了爱情飞蛾扑火，曾经拥有了很多却单单失去了自己，曾经以为爱是最重要的，而痛来的时候却又如此撕裂！
三十七岁，我病入膏肓，感觉自己失去了一切可以称之为自信的东西，在重新拼凑起一个我，像破茧重生一般，疼痛，全力，但我没有放弃，其实我说不好是什么力量在支持着我，如果有种力量那应该是自己内心那个已经被压抑和掩盖起来的声音说，我要重新塑造一个自己！
于是我开始拼命学习，这条路上，太过艰难，我和懒惰抗争，不管身体承受什么样的疼，我还是会拖着她在动，记得冬天特别冷，我还是会出去走一个小时的路，这样我会感觉自己还活着，这样的日子一天又一天，有时候还会伴随着头疼，恶心，严重的睡眠问题常年困扰着我，经常在半夜醒来，无眠到天亮，我也会害怕，每次看到新闻说有的人严重抑郁就会丧失对生活的热情，我就会特别无助，无助的时候我选择和自己呆在一起，让不舒服的体验流经自己，我不会对妈妈说，她会难过的，我也不会对任何一个朋友说，哪怕都是我最信任的人！
我觉得抑郁是一个不能说疼的感受，就在孤独之下，我变得非常坚强，看很多的书，学习观呼吸，学习打坐，人生是一场奇妙之旅，我们在路上能遇到无数个未知的自己！
快乐和喜悦，很多人分不清楚，快乐是短暂的，并且是容易得到也容易失去的。而喜悦和平和是在专注的做事中感受到的高级得轻松！
大部分的时间我都沉浸在写作和读书的状态中，一层层的往上拔，有过了一段时间便会明白更多的道理！
书成了我最深的疗愈，原来的浮躁，追求，热闹，外表的装饰通通都是内心空虚的结果，而读书才可以让一个人获得永久自信的法宝，越来越沉静，越来越与世无争！
杨绛说我和谁都不争，哥谁争我都不屑，是的，当自己和自己能够很好的呆在一起，外界太多的求就变得不重要，反之求的太多，也不会有自己独处的能力！
我就像剥洋葱一样，层层拨开自己的恐惧，把那个柔软的自己解放出来，痛苦是一个人成长最大的财富！
有时候只有在痛的时候才能看到世间的真相，而快乐的时候经常不会去愿意用心思考！
回到最开始的问题，读书可以明智，写作明心，无论怎么累，我都给自己一个时间去写作，只因为遇见自己是每天最开心的事情！
今天又插叙了，因为有些感受必须要分享，今天也许是话太多了，情绪也太多了，总是在外求被尊重，被理解的渴望里，又有很多可以适可而止的地方没有做好，这几天也没有看很多的书，这是问题的症结所在，任何年龄额度不要放弃读书
飞卢小说，飞要你好看！