说起来，两个月没回家了！
嘴上说不想忙起来，没有时间想。可是，梦里还是过不去的！
昨天的梦里很清晰梦见爸爸妈妈有了新的房子，我在忙忙活活的。梦里的奶奶是在炕的一角，佝偻在哪里身体好像，有些不舒服。
奶奶在世的时候也是后几年在我们家住。记得有一年爸爸和妈妈去北京看病，奶奶不愿意走，拿着自己的包靠着墙说话的时候，一下一下往墙上撞，说我自己在家可以的，我不要走。爸爸让我们出去，好说歹说，把奶奶送到了四叔家。也就是那一年元旦的时候，妈妈和爸爸从北京回来，在我家住下了。因为元旦那天我们单位有聚餐，妈妈留下来帮我照顾孩子，晚上9点多的时候接到了四叔的电话，说奶奶不好了。我心里一紧特别的内疚，但是嘴上却什么也说不出来。
小的时候不是在他身边长大。长大了以后他又不在我的身边。父亲不善言辞。在我心里和奶奶那边的关系。血缘上的亲情，一直都在的，但除了血缘关系之外的，我做的并不好。因为在我的成长之路上。我虽然总是自以为善良。让我更多的时候倾向于。主动向我敞开热情怀抱的亲情亲人，还有朋友们。所以我是很被动的接受者。对于和我一样的奶奶这边的同族的同根的人。因为我们的性格太过相像，总是在表达感情方面特别的隐忍，所以在我年幼无知的时候就有一种印象是他们不够在意我们之间的感情，在那个时候没有建立一个很好的认知，所以在成年之后就很难再去改变。
长大了以后再回想起来，难免觉得特别的遗憾，因为自从我开始了解一个人的性格和。亲密关系之间的相互影响之后，我觉得他们并不是不在意亲情，也只是不够接纳自己身上的这个隐忍的这一部分，正如我一样。
幸运的是我有妈妈，有外婆，有舅舅，有因为妈妈外婆舅舅而产生的更多的亲情关系里，建了一个特别和谐的外放的这样的相处模式。所以我获得了特别多的爱，
但对于奶奶，我有几天特别难过有遗憾的事情，你儿小的时候，他也很想过来看看女儿，但是因为他不懂得如何去。那么大的孩子。所以显得特别的笨拙，有一次我记得。早晨6点多的夏天，我还没有起床，爸妈出去干农活，我和宝宝在睡觉，这个时候我感觉到门口站了一个人，抬头一看是奶奶，就那么定定的站着站着，两三分钟之后，当我发现了叫他进来的时候，他反而转身走了，我当时以为他的耳朵是背的，我自责并为什么没有在大声的去过去叫他，可是后来我明白了，他是因为我发现了他才离开的。他有自己的感情，他也很喜欢隔壁的人，尤其是喜欢我的孩子，是因为我经常会给他买一些他喜欢的首饰，银戒指，银镯子，还有一些衣服，虽然买的频率没有给姥姥买的那么的多，但是每次给他送过去的时候他都是特别的开心，看着我笑那个时候他还是在三叔家，我们只是偶尔坐着爸爸的车一起过去看一看。
还有一次他拿了一个小闹钟过来，因为小闹钟停了，他让我给他调一调，所以呢，我就把电池给他换过之后调好了，我问他奶奶，你的耳朵又听不见，你为什么要闹钟啊？说了几次之后他也没有回应，奶奶是一个特别小孩子气的人，当年嫁给爷爷的时候也想了很多年的，复旦是奶奶的，个性当中总是有很单纯的一面，就是特别喜欢穿漂亮的衣服，尤其是旗袍一类的颜色要鲜艳，而且他对于美我总觉得。是有很好的辨别力的，他的头发梳得很整齐，齐尔每次都带一个卡子，别在右边。皮肤也很白皙，并不像这个年纪的老人家，他吃东西并不挑剔，因为自己的牙齿不好了，当年妈妈说给他换一口假牙，他他说不了，因为他不会用，这样情况下他就只能。每次只吃软软的东西，但是他从不挑食，我们在一起吃饭的时候，他就很简单的吃一些青菜和米饭，吃过之后就回到自己的屋子里面了，特别的安静，特别的沉静。我和他交流很少一面是因为他听不见，我讲话一面是因为我觉得他是一个能自洽的老人，总是能自己独处内心的孤独，也从不与人说，看起来静静的脸上，带着笑容，我觉得这样的老人的心里像他外在表现出来的一样干净，就像妈妈所说，奶奶的一生是修来的。修来了，不与人争辩的能力，修来了从不去。埋怨别人的性格修来了。一辈子不去操心一些自己力所能及或者是力不能及的事情，曾经以为这是一种麻木，但现在看来这是一种无上的修行。我们的关系之所以繁乱，之所以有的时候，爱而不能越是亲密的人，越是爱恨交加，就是因为我们总把自己对别人的好，当成是一种义务，也当成是一种讨价还价的筹码，牺牲的精神。不过是以代价为筹码的话，那么这样的牺牲其实更像是一种讨伐。
这个道理我在三四年前便明白，但是即使是三四年以来，我还是没有能够彻底的把自我和他人之间的关系弄得清楚和明白，我总觉得有些事情不去闻不去问不去做，好像在内心是把对方抛弃了一样，这种割裂和分离的感觉，让我的心空荡荡的，我和一位学灵修的姐姐讲过这件事情，我说每次我们都在讲爱，自己都在想好多事情不要去担心，不要去过多的担忧，这是一种对于心情的放弃，他说怎么会呢，其实只有你把自己和他人的关系有了边界感，才能够照顾好自己，与此同时才能够更好的去爱他人，父母，亲人，爱人，孩子亦是如此。
梦里想到了奶奶就想到了很多的事情，尤其是最后和他的那一面，让我心里总是有不舍，在奶奶去世之后的一段时间里，我经常能梦到他在梦里反而他变得更加的和蔼可亲，我知道这是他的一种鲜花，他是在告诉我他过得很好，他也是在告诉我，让我心里释怀，我对他的好他都记得，然而我内心当中觉得自己做的不够好的事情，他也从来没有怪过我。
唯独那一次我觉得爸爸把他送走，他心里是多么的不甘不愿他即使自己在家里面每天都只煮粥喝，面对着自己一个人在偌大的房间里，即使感到害怕，他也仍然要留下，这说明他在爸爸妈妈身边觉得是最有安全感的，可是爸爸毅然决然的把他送走，也是因为对他的不放心，可是就是这么一走却再也没有再回来。
昨天的梦里梦到了奶奶，他说的一句话是我可以去别人家，我想这个梦应该就是我多年来心里的一个结。妈妈说了一句话，你去哪儿啊？你去哪儿都不是你的家，你就和我们一起过吧，妈妈就是这样一个有大格局的人。
这辈子我和婆婆之间的缘分也尽了。我并没有像妈妈这么样的大的格局，我只是在婆婆临危的时候，在他身边做了我能做的事情来。化解多年来我对他的一些心结以及他对我的恩情，我想做一些报答。写到这里觉得无限的伤感。不知道为什么会这样，再提起他和提起奶奶外婆外公的时候，我的伤感总是不能自抑。有时候悲伤的情绪真的是逆流成河。
上午的时候我们就决定了回去看看，买了一堆的烤牛肉，决定让爸爸大吃一顿。妈妈像小孩子一样把他在快手上买的化妆品一一的拿出来，在我的手上脸上去试，他开心的像个孩子，我也像一个孩子一样陪在他的身边。
家里的院子落了一层的雪，院子里的那几颗奇棠树已经被冬天的风雪吹的，只剩下干枯的叶子挂在树干上，院墙外的地上也已经早把庄稼收回了家里下午4点多的时候，夕阳斜照在院子里。我每次想家的时候，都会想到夕阳在下午的4点照进来的那个情景，美的所有的相机都拍不下来，我斜斜的看过去，阳光并不刺眼，橙红色的太阳就像一个红红的橙子一样高高的挂在天上，看起来既温暖又吉祥。妈妈引以为傲的是我的家的气场，他说你每次进来都会感觉到咱们家就像一个佛堂一样，物理也总是特别的暖，心里特别的踏实，再看看这个院子美化春天的播种，希望还有冬天的清新的空气，秋天的满目金黄都会让你在这里得到治愈。
却如此每当我特别迷茫的时候，找不到方向的时候，内心没有任何的沉淀感的时候，也没有了身上。我所保留的那股青色和灵动的时候，我都想回家看一看，哪怕只是站在院子里吸一口新鲜的空气。吹一吹冬天的凛冽的风，再看一看爸爸脸上挂着的如此简单的笑容，我都瞬间能够感觉到我的心开始融化。
这并不是说我的家乡有什么不同，也不是说我有多么的故土难离。而是说家这个抽象的概念涵盖了太多的成分在里面。在所有的成分当中，最重要的就是父母给予我们身上的爱的流淌和善的传承。没错，就是一种家风和信念！
没错，我喜欢伤感，我总是喜欢在悲伤中去感受着亲情的厚重。寻找着童年的记忆。和过去有着深深沉沉的链接。但是生活总是在继续。
我们最应该做的事情是。在所有走过的路所有经历过的时间之中，找寻到一条最清楚的方向。如何更好的爱护自己，应该守护的人。如何用一种轻松的能量照顾自己和照顾自己深爱的人。生命真的是一个很大的难题。我们必须勇敢而坚强的走完。一分一秒每一刻都不能蹉跎，也不要错过。
爸爸妈妈我爱你们。
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