失去亲人的痛，又怎能只影响一人，深深的刺痛的母亲的心，儿是娘的心头肉，外婆没有在我们面前掉过一滴泪，只是有一年她过生日，我看到她静默的出去了，我在屋里像被定住了一样，没有跟着，她就坐在房前放声大哭，我在屋里一声没有，感到害怕和恐慌，悲伤真的可以安慰吗，眼泪流出来的时候心可能就不那么痛了，所以让她尽情的流吧，我也很害怕靠近一个人的伤心，对于极强烈的情感我想来不知道如何安慰，妈妈后来知道这个事情，埋怨我为什么没有跟上去，万一心脏出毛病怎么办，你呀，姥姥白白的疼了你，我也一时觉得委屈，我一个小孩子能怎么做啊，那些年，我们在一起常常不敢过年，二舅家的小弟十三岁失去了父亲，他的性格变得内向敏感，仿佛一瞬间长大，父亲在的时候很偏向妹妹，可是作为长子他扛起了家里的重担，我们只是在情感中不能自拔，他们在后来的日子里，不仅要坚强，而且要面对很多需要体力，需要男丁的时候的那种无力感，所以他们的身心都受到了折磨，二舅走的那天晚上，据说村东头有一个火红的火球，大舅他们劝他不要去卖粮食了，估计是不太好的征兆，但是他心意已定，半夜十二点出发，自己把饭菜热了一下，吃了一口就出去了，和三舅一起，走到半路的时候，天蒙蒙亮，路旁边的沟也看不清了，一下子车就栽了下去，二十八袋子苞米都压在了他的身上，内脏出血，没得治了，牙齿都掉落了，后来家里人去的时候，我妈妈过去看，一眼就差点昏厥，这个过程多么的残忍，明知是死讯，但是没有别的选择，面对死亡，选择勇敢之后，就是让残酷的真相偷走了最后的一丝侥幸，生与死的一线之间，总是在极大的快乐和极大的痛苦之间徘徊，人间在那一刻如同炼狱，把心放在火上烤，而后的三天我们又回到了姥姥家，那样的平静，让我感觉有些生气，好端端的人没了，我们连悲伤都在隐忍，命运把我们捉弄的没有半点反抗之心，二舅妈来了，面色惨败，仿佛周围的人都不再和她有关系，我们不太敢说话，也不知道该问些什么，只是那样坐了一会儿，她便走了，我不太敢再见她，因为二舅不在了，我也不在愿意去后院儿，仿佛那是一个不敢接近的地方，伤心，难忘也没有亲切的感觉，然而这不是一个勇敢的人所为，家里的庄稼都被承包了，姥爷舅舅都开始下地帮他们干活，那是一九九六年的事了，距现在二十五年，外公外婆都去世了，他们是不是在那边相聚了，生亦是死，死亦是重生！
妈妈从那年开始得了癔症，真是受尽折磨，可能这就是心魔，心里觉得自己是姐姐，没能保护好弟弟，在他来我家的时候，我妈妈说，感觉他有些失魂落魄为什么没能留下他，开导他，仿佛冥冥中人会有一种感应，说不清楚的第六感！
我妈开始每天听到敲门声，似有若无，听到舅舅呼唤姐姐我好冷，我好痛，她对我说那是真的听到，我觉得这就是自己的想象，如果用现在的医学来看，不就是幻想症吗？人走了，留下来不愿意放他走的亲人，当然有很多的看病者就会解释成，这是他有没放下的心事呀，放不下的是儿女家人还有父母，相信谁就会总在谁的身边！
我妈因为思念过重，总是神情恍惚，常年吃药，也不见大好，我不总在家，也不知道爸爸照顾她没有，恩爱的夫妻可能好的快些，但是我的爸妈我一度觉得这是折磨呀！
我曾给爸爸写过一封信，信中我告诉他，我是如此的渴望着完整的家庭，到比这更重要的是我深爱着我的妈妈，不会允许别人伤害她，我所认为的伤害不是背叛，也不是打骂，而是一种无视，和极大的凌辱，和得不到爱，这样的酷刑在婚姻中远远大于家庭暴力，我没有希望他们和好如初，只是作为女儿我这么的难以抉择和无助，我觉得他是有不可推卸的责任的，当初的相濡以沫，病痛时的不离不弃，事业上的用心辅佐，家庭里的忍辱负重，桩桩件件我妈妈都没有任何的私心，全心全意的牺牲着自己的精力和时间！我当时是恨的，
九八年的洪水特别肆虐，爸爸去了抗洪的一线，我和妈妈在家里等着前方的消息，当时比较大的堤坝都没淹没了，他带着一些人没日没夜的操劳，我们在家里听到一点消息就如坐针毡，妈妈是爱他的。比我还爱，后来洪水腿去了，他的脸都是黑黝黝的颜色，我妈每次都会给爸爸打洗脚水，他在家里的时候削好的苹果总是第一个递给我爸，这个时期已经和从前大不同，从前我妈妈是风风火火的女干部，那个年代虽然不需要扛枪，但是要是有战争，她第一个就能冲上去，可是年岁的增长，她没有了当年的果敢，婚姻啊，更多的女人都把自己给了孩子和丈夫，可是到头来，一肚子的心酸又和谁去说，外婆在农村，母亲奋斗了这么多年让外婆的家过的像了样子，如今怎么能让年迈的父母感受着自己的不幸，她当然不能，骄傲不能，责任更不能，我很多时候，话到嘴边，又咽了回去，仿佛姥姥姥爷都知道爸妈的感情有了危机，可是他们从未提起，每次回家的时候，我们大包小包的往回去拿东西，姥姥姥爷开心的迎接，爸爸总是在上座，姥爷佝偻着腰，拿着水壶的盖子装满热热的水，然后把酒放在里面热，端着递给爸爸，君德跟爸喝点，那是一种骨子里的善良，是疼爱，是对自己孩子的呵护，是淳朴，是无声胜过千言万语，十多年的婚姻万一成了一家人，打舍骨头连着筋，分都分不开，每当这个时候，我就觉得无比幸福。并且我的心总是在愉悦满足和低落无助中来来回回，并且我举足轻重，稍不注意，我可能就会坠落，记得有一次，我们回到家已经夜里十一点多，他们说着说着就吵了起来，到家了两个人谁都不肯让步，爸爸就躺在冰凉的床上，一边流泪一边对我说，真是一种折磨，我心里气不过，别人的爸爸都会把所有美好的一面给孩子，你一个大人，干嘛对我诉说着无助，我生气的躲在墙角，偌大的世界只给我了留了一个小小的角落，谁也进不来，我也不想走出去，爸爸的事业做到了镇长的位置，可以说一人之下，万人之上，趋之若鹜的人越来越多，可是我和他渐行渐远，青春期的懵懂，长时间的误解让我们成了最熟悉的陌生人，花钱的时候想到他，除此以外，我会在心里默默的滋养着恨意！
高中一年级，我分班读了文科，我喜欢政治，不爱历史，我喜欢物理，不喜欢化学，到了高一六班，我的成绩能够维持在前三名！但是我开始经常溜号，如果电话没有接通，我就担心妈妈出事儿了，所以一晚上就在纸上乱涂乱画，风声雨声内心的嘈杂声，伴随了我高中的岁月，母女连心，妈妈把所有的爱都给了我一个人！
高中的住宿经历颇为波折，独生子女的养尊处优暴露无遗，和寝室的同学到了高二才渐渐好转，我们的寝室里风波不断，但是后来我才知道高中的时候大家已经有了自己的思想，我和叶子的相识源于一次食堂打饭，她说我说话奶声奶气，本来就是想整蛊我一下，没想到后来发现我总是头发像抱窝鸡一样，傻乎乎的很可爱，慢慢的接近我们住在了一个寝室，叶子的性格古灵精怪，不喜欢的人会义无反顾的推出自己的世界，然而她喜欢的都不一定是常人眼中的正常人，比如我，在他们眼中足足的富二代，记得有一段时间，我爸爸送了我一个数字传呼机，金黄色的，带着镀金的小链子，我把她别再腰间，衣服放在裤子的里面，头发短的比男生还要短，这样的画面在叶子眼里像是一个暴发户家的孩子，如此令人厌烦却满满的喜感，我自从找到了组织，天性变一发而不可收拾，每天我们都在作妖，寝室的生活变得丰富有趣，寝室老师是一名姓董的老师，他总是毫不顾及的查女生寝室，我们有一次化妆，叶子给我画了很夸张的妆容，突然间寝室的门口显现一张凌厉的脸，瞬间我就躺在了床上，把盆扣在了头上，大家早已乐的喘不过气，他进来说，别只顾美自己，收拾收拾屋子，老师可能也是当时乱了阵脚，胡言乱语了几句走掉了，寝室的生活并没有让我锻炼出了自己能力，我的床单褶皱，我的被子凌乱，我经常请假回家，宿舍他们把我的被子里面塞的满满的，我就成功的逃脱了，班主任叫岳老师，他四十多岁，哪儿都好，唯一一辈子不可能入党，原因后面我再说，当然无从考证，我喜欢他，幽默风趣，政治课每次的难题我都能解答出来，因此颇有自信，用联系的观点看问题，一分为二的解决问题，理论联系实际，内心决定外因，外因通过内因起作用，等等，我对答如流，政治也包括时事政治，我如此的着迷，哲学的部分更是让我叹为观止，因此老师对我格外厚爱，我没有复杂的想法，班主任的眼中，我像个不谙世事的小孩儿，所以他的偏爱可想而知，请假在他那里没有一次被拒绝，周末的回家是我最难控制的事情，我家到县城需要坐火车，三占地，乌台，前后带，烟筒屯，大概是半个小时的时间，每次都带我去下馆子，买新衣服，所以我的少年时期，从来没有物质的烦恼，精神的支持也满满溢出来！
飞卢小说，飞要你好看！