“……在骨子里，我肯定是个放荡的女人……”沁颖的声音里满是绝望。她的嗓音属于甜美型，细细的、柔柔的，总是带着一种气力不足的感觉。
“刚才我也跟你讲了，我几乎没怎么反抗就被他轻易拿下，那时我就明白自己完了。从小到大，就连想象中都未曾出现过这样的场景——我居然当着别人的面被一个男人猥亵！我不明白，自己为何如此不堪一击？第一次与一个男人见面，就被他征服！他按住我的时候，我感觉自己就像一件物品，随便怎样的一件东西，丝毫没有反抗的力量。”
“他恶心至极，如果走在大街上，我可能连看都不会看他一眼，可他力气极大，大到让我觉得自己无比渺小。他长相丑陋，就算我以前跟邱强在一起时的幻想，也从未想象过会有这样一个让我感到肮脏的人能得到我！”
“在他侵犯我之前，一直在和那个女人，我就在旁边看着，不知为何我根本没想过逃跑，没想过马上离开那里！离开那个危险的房间！我甚至没有察觉到危险，在此之前，我从未亲眼目睹过那种场面，从未如此近距离地看到。那种萎靡的气息，弥漫在整个房间，像瘟疫一样被我吸入身体。”
“我肯定是被传染了。房间里的氛围异常怪异，至少在我看来是如此的不真实，就像一场梦，我也迷迷糊糊的。他们的一举一动就像麻药一样，一点一点地将我麻醉！后来我甚至产生了一种错觉：那个女人就是我自己！她的放纵和我曾经的幻想如出一辙。”
“刚才我也说了，我幻想过一些不堪的场景——在和我丈夫在一起的时候。可想象永远没有亲眼所见来得真实，那种真实带来的冲击，惊心动魄，让我头晕目眩又不知所措。我原本清晰的世界瞬间变得混乱无序，迷茫凌乱。”
“直到他得逞，我才意识到这一切都是真实的：我失守了！被一个陌生人！”
“我能清晰地感受到他的存在，那一瞬间，恐惧瞬间将我包围，丈夫、孩子、家一下子全都浮现在眼前。我极度惶恐，拼命挣扎，我不能，不能对不起邱强，不能违背忠诚，不能让我原本完美的人生就此破碎。”
“他既不怜香惜玉也不温柔，像个强盗土匪，他的脸上写满了兽性，还有一种得偿所愿的轻狂与得意。我的矜持，我的自尊完全被他践踏。巨大的羞辱和彷徨让我颤抖，无助和无力感一点一点将我吞噬。可我的身体里却有一种燥热，正一点一点地被引发出来。”
“我不明白自己为何会有那样的反应，这让我羞愧到无地自容。但羞愧也无法掩盖，我不知道，自己原来竟是如此不知羞耻的女人！这种感觉难道不是相爱的人才应拥有的吗？夫妻之间的爱与性真的能够分开吗？如果能，那爱人之间的亲密和陌生人又有何区别？如果不能，难道我爱上那个只见了一面的男人了？不可能！我绝不可能爱上邱强以外的男人！他是我的理想，我现在的生活，正是我想象中的模样，我为何要背叛丈夫？背叛我一直坚守且从未动摇过的爱情？”
“如果可以，我希望永远忘掉那一幕。我原本有着完美的生活，有称心如意的丈夫，有可爱乖巧的孩子，在别人眼中，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可抱怨的，日子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？”
“可那天的一切却像烙印一样深深印在我的脑海，如噩梦般挥之不去。那个男人是个老手，是个恶魔，这一点我早该明白的，我本应该能够轻易拒绝他才对，可为何我一点都经不起考验？我实在太虚荣，一个流氓夸赞我几句漂亮，我就沾沾自喜，一个流氓说爱我，我也听得心花怒放。我骨子里就是个隐藏着虚荣和放荡的坏女人，不然，我就不会幻想刺激，不然，我就不会经不起诱惑。”
“人真是奇怪的生物！我选择邱强的时候，觉得我的丈夫就该是他那样的男人：沉默、正直、深情、执着，不会花言巧语，没有肉麻的表白。只要他爱我就足够，只要我知道他爱我就行。在跟他来到这个城市的火车上，我为他唱了一首歌：尔侬我侬，忒煞情多，情多处，热似火。把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个，一齐打破，用水调和。再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。我与你生同一个衾，死同一个椁！”
“我是唱给自己听的，因为我坚信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永不改变。那时的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能证明我爱的坚定！什么磨难都没发生，日子一天天平静地过去，不知从何时起，我开始在心底抱怨，我抱怨的都是些极其琐碎的小事，零碎到连我自己都觉得可笑。丈夫从未改变，一如既往地爱我，事事都顺着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任性，都从未从他口中听到一句责备。可我却越来越觉得自己一天天变得焦躁，有一种难以言喻的情绪憋在身体里，找不到宣泄的出口。”
“也许我自己也不清楚那是什么。他就像时钟一样精准，每天相同的时间起床，相同的时间去上班，相同的时间回来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没什么交流。然后，又是一个相同的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么炽热的爱情，都能在时间的消磨下褪色，似乎我们的爱情，已经开始褪色了……”
“那天梦彤下去给龙冈买假发，说他老婆今天要回家。等她出去，他对我说他爱我。我觉得他在说谎，他对我只是占有欲作祟而已！可我却没有勇气揭穿他。我居然默默接受了！！”
“我害怕那个叫梦彤的女人，可对龙冈却没多少怨恨，他就是个喜欢玩弄女人的男人，不幸的是我成了他的目标。我更害怕的是自己身体里的欲望！我到底怎么了？难道我早就渴望自己背叛爱情了吗？我为什么会有这样的念头？我有什么理由这样想？第二天他来找我，我不知道为什么会给他开门，我本应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门口被人看见，也许，我本就想让他进来。”
“茜茜在午睡，他进门就抱我，我躲开，对他说别这样，我们都是有家庭的人，这样做会伤害我的丈夫，更会伤害我的孩子！我觉得自己说的那些话是那么无力，我知道他来的目的，知道他接下来要对我做什么，我装作抗拒，装作不情愿，可只有我自己清楚，我有一种抑制不住的渴望，想要他侵犯我，甚至是攻击我，我在害怕和不知所措中期待着被打破，那种被强迫被主宰的奇异感觉，让我身体里涌动着一股兴奋。”
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