歆爽很认真的问“你觉得你怼人很爽吗？”我居然是认真的回答“…我觉得，很爽，很开心…”歆爽“那我呢？”我“…也，一样觉得”歆爽“…那你讨厌我吗？”我“不讨厌…”歆爽“呵呵呵呵（更失望的笑）你总说你是一个有原则的人，是一个善良真诚的人，现在的你，还，是吗？”明知道她逗自己玩不介意，而且很在乎她，但还是想怼的她方哑口无言，明知道自己有错，还是不愿意承认的去反击…但那时的我，可以说知道，也可以算，不知道了…我仔细思考了很久…
我很紧张愧疚的回答“………不是了”歆爽很无奈的说“哈…是啊，你知错，你总是知道自己哪错了，但就是不愿意改…只是这一次，我再也忍不了了…”我“可，可虽然我有错，虽然我不在意你逗我，但，你也不能总是逗我，不能做的太过分啊”：我…为什么就是不愿道歉呢…歆爽“过分？…我哪过分了，你说啊…”我“…拆穿我的傲娇就很过分”歆爽“你觉得傲娇是好事吗？傲娇是个褒义词吗？”我“…可，它也不是贬义词啊”歆爽“是啊，它是个中性词，但，和傲娇的人相处起来有多累，你知道吗？”我“…不知道”
歆爽忍不住的说“呵呵，你确实不知道…我是一个了解你的人，所以知道傲娇的真实想法，那和你不熟的人呢？不了解傲娇的人呢？长辈们呢？你打算就这样一直下去吗？这一辈子只交我一个朋友吗？你知道这种性格让人很反感吗？捉摸不透，什么都要对方猜，我是猜得到，那别人呢…还有，你说话总是说‘我怎么怎么样’你有考虑过对方吗？你明知道自己是一个以自我为中心的人，明知道自己有很多缺点会影响别人，但你就是不改，那，我又能多说些什么呢？…（无奈的叹了口气）…
我除了忍着脾气，除了微笑的和你说话，我还能做什么呢？我害怕你控制不住情绪，害怕你像今天一样认为自己受委屈而流泪，害怕你和曾经一样去想不开，你的内心比我更脆弱，你的性格没有我好，你是个很极端很情绪化的人，这些，不正是你的保护伞吗？拿来威胁我的理由吗？所以我就必须更迁就于你不是吗？…是，你是说过我可以放不用收敛，不用忍着情绪，想发脾气就发脾气，不用笑着对你说话，不用总是说谢谢说对不起，甚至想对你怎样就怎样，对吧？呵…”我“嗯…我说过”歆爽“那，你知道我为什么没有这样做吗？”我其实心里有点明白了，但还是紧张的问“为…为什么”：我…为什么没有思考就说话了（因为已经被说懵了）…
歆爽听见我问为什么后，第一次，我第一次见她发出了似乎有些崩溃的笑声“呵呵，哈哈哈…因为我在乎你啊！你个笨蛋！你个傻瓜！你个自私极端的幼稚鬼！（她全身都在愤怒的颤抖着）哼哼哼哼…为什么，为什么不能再多，在更考虑考虑一些我的感受呢！？…”她终于也忍不住哭了起来…我总觉得我很理性，但实际上，她比我理性许多，而这一次，我的不作为，居然让比我更理性的她哭了，哭的很伤心，和上一次完全不是一个等级…我沉默了好久，她，第一次‘狠很的’骂了我，这，可能是最严重的一次‘吵架’了…
这次明明是一件小事，只是玩游戏输了而已，即使我当时态度不好，但过后马上好好的道歉也还有挽回的余地，但，因为我，又闹大了，我回想起在学校里的自己，也是如此，总是拿一种破罐破摔的摆烂态度面对别人，拿诚实善良和幼稚当做自己的保护伞，只要我说出‘世界上没有几个人比我诚实，我可是敢把我所有缺点都说出来，有几个人可以办到’…就没有人可以说的赢我，可，那些缺点说是说了，但，我几乎没有想改正过…如果，如果，我再，再不做出什么改变的话，也许…就，无法挽回这段感情了…可，现在的我，已经，不知道该怎么办了，太害怕自己再一次犯错了……而我曾经思考过很久的问题，今天终于有了答案，我并不是，我根本就不是，我所认为的好人…我，从未达到过自己定下的标准…真诚，呵，哪有傲娇还真诚的啊…善良，呵，都把她怼哭了…温柔细心，呵，别自恋了…
歆爽哭了一小会后，擦干眼泪说“你知道和一个玻璃心的傲娇相处起来有多累么？我每天都得担心自己会不会说错话，在关键性话题我必须深思熟虑才行，生怕伤害了你那幼小的心灵，这就是你最大的保护伞不是吗！？甚至有些简单到人尽皆知的东西还得怕你理解错误，你知道这有多累么？！………不说话么…你自己好好想想”…她再一次的猜透我了…我也知道，并不是我的情商有多进步，而是，我恰好猜对了而已…
（这一次，我也以为她会，以为她会笑着说‘哈哈，你真厉害呢，终于怼赢我了，开心吗？’我“嗯，开心，可开心了！”歆爽‘哼，什么嘛，居然这么开心，我劝你可别这么神气，下一次，肯定还是我赢’我“哦？那你试试啊，现在的我，比以前厉害多了”歆爽‘哈，拭目以待咯’）
我：是啊，我总是喜欢臆想，坏的事情我会想，可好的事情，我也会想…但，臆想，无论好坏，结果，都是不可取的…她早就生气了，真的生气了，只是我想当然的以为，她还在和以往一样装作生气，所以还是像和从前一样的态度对她，因为她在乎我，才会忍着，这次她不想忍了，因为她受够了，如果只是偶尔一次，她也许会不介意，但这并不是什么随机发生的事情，这样的争吵，是在从我和她相识相知相伴起后的某一天，因为彼此不完完全全的袒露心扉，而必定会发生的事情…我经常以这种态度去说话去怼她，还在她生日这样做！…她，当然会生气啊…而且，我说过，我最在乎的就是生日，我也说过，会让她过一个很满意很开心的生日，可，可我现在却这样做，用一堆毫无道理的话语去怼她，在她生气之后去质问她…这，这，这可是歆爽的生日啊！…
我还说过，除了我的生日之外，这是我最在乎的一天啊！…可我却这样的无理取闹，这样的毫不作为，还让她生气，让她伤心…我和她一样，讨厌虚伪的人，可，此时的我，不就是个虚伪的人么，我说的一切，完全就没有办到啊…我很害怕，我不知道该怎么办，这几乎，在我心里，已经没救了…我甚至幻想，像电视剧里男主角一样，冲过去抱住她，但，呵，这怎么可能呢，如果我这样做了，那岂不是更加的虚伪了吗！更何况，我根本就不想…我，到底想不想，我……居然会想？！？！…此时的我终于发现了，一个对我来说，天大的问题！！！！……
我毕竟是个男生，是个正常的男生，是会喜欢女孩子的男生，但，我害怕，我害怕这种情感，因为我才14岁，她才13岁，这是不可取的，我想要的是纯洁的友谊，而不是恋人的那种，对于一个孩子来说，不能过了那个度不是吗？…我不仅无意识而且也有意识的控制着这种感情…我曾经因为自己不好色，而怀疑自己是不是不会喜欢任何女生，但，现在想想，这两者根本就毫不冲突啊，为什么只有好色的人才会想谈恋爱，而想和异性谈恋爱的人，就一定好色呢？而且我只是想接触而已…我明明知道有很多人有着那高尚圣洁的心境，找的是灵魂上的伴侣，可我还是选择去想当然了…我不愿意承认这种情感，不愿意去往这方面想，精神上的洁癖在禁锢着我，夺走了我的温柔，我的善良，我的真诚，我只是不想对她太好，我怕我对她的感情变质，所以才刻意的保持距离…是啊，我不好色，但，我是一个会对异性有好感的人啊…
我终于想通了，我为什么会这样对她，正是因为我害怕这种情感，因为我发觉我们的关系已经越来越好了，我害怕我会对她有恋人上的情感，所以刻意的疏远，疏远的方式就是，去怼她…不，不是怼她，而是，让自己不要那么的在乎她，只是这次可能太过头了……可，我该怎么办，如果我展露出自己全部的情感，不做任何控制，那，那之后会变得怎么样，我会不会克制不住而越过底线，我不知道，我害怕，我害怕自己也变成一个好色的人，我害怕自己变成更加虚伪的人，我害怕发生新闻里的那种事情，所以…我虽然想通了，但，还是无动于衷…如果，如果…明明我很讨厌大人，但，现在的我，多么希望自己是个大人就好了，成年后的我，一定会更有经验吧（这还真不一定）…
最后理智还是战胜了情感，我擦干了眼泪，呆呆地看着她，歆爽也擦干了眼泪回到沙发上坐着，我甚至已经忘记她是什么时候站起来的，而我，从一开始就站起来了，回过神来的我，感觉空气已经尴尬到凝固了，视线也已经模糊不清了，而我的心…似乎马上就要停止跳动了一样，甚至认为她会不会因此主动的离我而去，我比之前任何一次都要紧张的看着她，期待着她主动说话…
歆爽调整了一会情绪后，较为冷静的说“终于愿意看着我了啊？思考结束了吗？有想过要改变吗？……说话啊…”我根本就不敢说话，但，平复情绪的她，依然在轻轻的抽泣，我，必须要做出回应了“想过…”歆爽装作平静的说“…那…你…愿意改吗？”我“…愿意”我并没有太多的犹豫，因为我知道，我现在每犹豫一秒，就是对歆爽造成一次心灵上的伤害，歆爽“那你，想怎么改呢”我“…我不知道…”呵，我又一次的说了我不知道，可，即使我知道，我也不敢说了…我怕自负的我又一次的猜错，歆爽“哈哈，哼（又是失望的笑）不知道…可我也不知道…所以，你想怎么办呢？”我又沉默了一会，但，也只是一会而已，我决定，把我刚刚的想法，告诉歆爽…但并没有说我可能喜欢她…即使是朋友的那种也没说…
歆爽更加失望的说“呵，什么叫‘因为害怕关系更近一步，而刻意让自己不要那么的在乎’？…你到底在想什么，你到底是怎么想的，你为什么会害怕这个？”面对她不断的质问，我说不出话来，歆爽“难道，你觉得，你是一个自控力很差的人？是会突然性情大变的人？是没办法坚守原则的人？”我紧张的回答“…我，不是…”歆爽激动的问“那你为什么会害怕？！你不是这种人那你还怕个什么啊！！”我“…我，我只能保证我现在不是，可以后…”
歆爽“又是以后…你为什么总想着以后，那是多远的以后了？过好现在不行吗？…你不是说你很有自知之明吗，全世界没有几个人比你更有自知之明吗？那你现在在说什么？不确定以后的自己？…那你以前说的话是什么？可以随便丢掉吗？…你，有想过为你说过的话负责吗？”我更紧张的说“…可能，好像…”歆爽“是肯定没有！……呵，又不说话了，怎么了？不想和以前一样狡辩了吗？”我“…我，是真的想改，你，可以教我么…”歆爽“…你连这都需要别人教吗？你自己想不通吗？！”是啊，我什么都需要别人来告诉我怎么做，明明我是一个很有想法的人不是吗…机会已经给我了，我，不能白白浪费了……
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