我一直是个很自卑不自信的人，但是，我却有另一个极度自恋的观点：只要男人多看我几眼，我便会自恋地以为他是不是看我漂亮所以喜欢我。
这种想法是不由自主产生在我的大脑里，就好像有男人多看了我两眼，我的大脑就会井喷式噗噗噗喷发多巴胺，让我自我麻痹，从而沉浸在自我构想的欢愉之中。
当我第一次产生这种感觉的时候，大概是初中的时候，对男女关系刚刚有了一些初步的认知，虽然在【冷漠的内心】那一小节里，我说我不明白为什么他们总是能轻易地喜欢上我，我觉得我根本没有地方值得别人喜欢。但当男人多看我两眼，我就翘起了我的狐狸尾巴，想象自己是倾国倾城、沉鱼落雁、闭月羞花的绝世美女，我的一颦一笑都能把男人的魂牢牢勾住，对我一见钟情然后死心塌地拜倒在我的石榴裙下。
正是因为有这种想法，所以我在外貌上有非常沉重的包袱。我害怕别人看到我脸上的毛孔，害怕别人看到我的黑眼圈，害怕别人看到我的痘印，所以当别人想跟我近距离社交沟通时，我总要下意识躲避。但若是有位男士在不远处多看了我两眼，我一定会第一时间自恋地觉得他爱上了我，爱上了貌美如花的我，爱上了独一无二的我。
不仅对外貌，我对自我的行事也有非常重的包袱。这些日积月累的、庞大的包袱不停压在我的心上，有时候让我内耗得无法呼吸。
我总是担心我的工作得不到大家的认可，我的创意不能让大家拍案叫绝。每当我开始写一份方案时，我的脑子里就开始不断浮现：“要是大家不喜欢这个创意怎么办？”“要是他们觉得我写的不好怎么办？”“要是我得不到认可怎么办？”多半情况下，我的创意会一而再、再而三在会议中被鞭笞地体无完肤，然后在众人叽叽喳喳自以为是的指导下，在我看来方案是写得越来越差劲越来越无趣。我总是要在心理暗暗骂这群吃糠长大的猪头根本不懂互联网营销，对他们提出来的狗屁意见完全不服气。但无奈为了在猪食槽中混口汤喝，只能修改。在依据大家的意见进行修改时，我一边愤愤骂这些短路的大脑提出来的短路的意见，一边又极度担心要是这一版还是改得差强人意，他们会觉得我能力差吗？他们会对我失望吗？他们觉得是在对牛弹琴吗？我们最终会相互看不惯瞧不上觉得对方都是超级无敌大傻逼吗？
当我找领导或者老板汇报工作时，原本在脑海中排演了一千遍的话术总是在关键时刻忘记。事后我会非常懊悔自己忘了说某个“金句”，我又会脑海中不断回想自己刚才汇报时说的话，哪句不合适哪句没说到点子上哪句没有一鸣惊人。我还会想他们肯定会觉得我很普通，觉得我没长进，觉得我没能力。越想越烦，越想越觉得无力。被卷进自己对这件事无尽的消耗中，我的脑子像个装了强力电池的机电正在快速转动，喷涌出各种各样的自我设想。我的身心就像个装了个快要耗尽的电池，被这些想法拖累得十分疲惫，吱吱呀呀半天也转动不起来。
在与他人普通的交往过程中，我也会经常卷进自己的包袱里透不过气。
当同事跟我热情地讲述某件事时，虽然她笑得直不起腰，但是我完全不懂她在笑什么，我只能尴尬地装笑表示很有趣，事后我经常会想她会看出我的假笑和尴尬吗，她会觉得我虚伪吗，她会觉得我不好相处吗？当跟不熟悉的亲戚第一次见面时，我用蚊子般轻的声音称呼他，又扯着假笑对他笑，我会想他是不是会觉得我小时候发烧烧坏过脑子？他会觉得我没有基本的礼仪观念吗？他会觉得我没有教养吗？当我在某个聚会上因为太饿多吃了一点，我又会觉得别人都看在眼里，他们会觉得我是饿死鬼投胎吗？他们会觉得我是个没见过世面的人所以狼吞虎咽吗？他们会觉得我是贪小便宜的人吗？当我穿着起球的毛衣去上班时，我会想他们会觉得我是个穷屌丝吗？会觉得我是个被生活压迫到都买不起一件毛衣的人吗？他们会轻看我吗？当我给同事吃水果，结果他一口咬下去发现里面是烂的，我会想他会觉得我是故意的吗？会觉得我针对他吗？以后会使绊子给我吗？当我进店里买东西想要讨价还价时，我会想他们会觉得我斤斤计较吗？会觉得买不起就别买吗？会反感我想让我赶紧滚蛋吗？当我找搬家公司搬家时，看着满屋子的东西，还有好几箱非常沉重的书，我会想他们会不会觉得这单真的亏死了？会不会去他们搬家群里说一圈让别人以后再也不要接我的单？会不会想用沉重的箱子把我砸死？当我......
每当我做一件事，我总是用自我的视角去想别人会怎么看我，总是会瞻前顾后，这个成语在这里可不是褒义，而是贬义。它耗尽我大半的精力，让我背着巨大的包袱，在自我制造的内耗陷阱中越陷越深。
我想逃，可我的成形了三十年的思想像一个巨型的铁笼牢牢把我锁在里面，我始终逃不出自我设想的他人对我看法，我始终为这些想法在焦虑、在迷茫、在浪费时间。
我不自在。我作茧自缚。
也许只有等时间慢慢腐朽这外壳，让已经年迈的我从自我制造的黑暗中爬出来，才会感受到活得通透的含义。
可也许，时间也会慢慢石化这外壳，让我永远封闭在其中，我看不到天看不到地只看到自己内心的黑暗。我会变成一个在别人看来固执的、蛮不讲理的小老太。
你看，写到这里，我还是在用“在别人看来”这样的句式，还是持着这样的想法。
我又要如何挣脱这厚厚的茧呢。