我八岁时，父母就离婚了。我妈为了再嫁，狠心把我留给了一喝酒就发疯的我爸。
好在虎毒不食子，我那个爸到底还有一丝人性，虽然不怎么管我，但也很少找我发脾气。
当然，也有可能是懒得找我，毕竟我只是个小孩，根本听不懂他在吵什么。
这么多年，他一直没再婚，不了解情况的亲戚们以为他忘不了我妈，或是为我着想，实际上他几个月换一个女人，女友多的连她们的名字都记不住。
我很小就学会了自己做饭，自己整理床铺衣柜，就连第一次月经用的卫生巾都是我自己买的。
我很怕黑，这是我从小到大一直克服不了的毛病，可偏偏大多数时候，家里只有我一个人，为了让自己不害怕，这么多年，我在睡觉的时候，都在身后放一个枕头，总感觉只有这样，夜里那些我看不见的东西，就不会趁我睡着的时候伤害我。
因为常年在外面鬼混，我爸经常忘记给我钱，没有钱就没有饭吃，我就会去找我妈要，但她早已经组成了自己的家庭，跟她的新老公又生了小孩，她每次见到我，都很不耐烦，尤其是她老公在的时候，那时她不仅不会给我钱，还会冷言冷语把我撵出来。
从小我就知道，钱有多重要。
再长大一些，我已经学会如何撒谎从我爸那里骗出一学期的生活费，也会侧面了解到我后爸的上班时间，然后在他不在家的时候，偷着去找我妈要钱。
很长一段时间，钱和活着，就是我生活的两大目标。
直到上大学后，我彻底从那个残破不堪的家里出来，我才发现，原来人可以有另一种活法。自由的，没有恐惧的，活着。
大学四年，我拼命兼职赚钱，卡里的余额就是我的底气。可渐渐地我发现，好像无论我做多少兼职，永远都没身边人过得那么游刃有余。我曾经为了一个新款的包，省吃俭用两个月才买到，但有一些人，在包刚出来时的第二天，就已经拎上了。
那时，我还不知道，我初具成形的价值观，就这么被潜移默化的影响了。
我逐渐变得虚荣现实，并以此为荣，丝毫不掩饰自己拜高踩低的秉性，导致大学四年，我的身边只有何雨一个算得上朋友的人。
至于杨晖，他算是我那时能接触到的人中，条件最好的了。我其实也没想跟他暧昧多久，我看中的是他的钱和人脉，我了解何雨，她一向清高，身边出色的男人很多，不可能委屈自己，跟一个老男人纠缠。
但不知是我对自己太自信，还是对何雨不够了解，总之两人竟真的背着我在一起了。
知道这件事的时候，我有种天都塌了的感觉，那种被信任的人背叛，对自己愚蠢的怨恨，甚至埋藏在心底最隐秘的嫉妒之火，也熊熊燃烧起来。
是的，我嫉妒何雨。
明明我自认为除了脸蛋比不上她，其它方面都足以吊打她，但我还是忍不住暗搓搓的嫉妒她。这种嫉妒出现的莫名其妙，但第一眼见到她，我就已经自动把她当成了攀比的对象，甚至有意无意会在各种方面模仿她，我既把她当成好朋友，也把她当成假想敌，为此，我不惜打破一直以来向钱看的准则，竟主动去接近被何雨放弃的方予安，甚至不惜趁虚而入，妄想利用他报复何雨。
不过，方予安的一蹶不振是我没料到的，我也终于发现，男人终究是靠不住的，于是，我毫不犹豫抽身而出，将这个烫手山芋彻底丢还给何雨。
后来，我已经不清楚他们两个之间到底发生了什么，只是通过方予安时好时坏的状态猜出，他们一定在一起过。
但这些对那时的我已经不重要了，那段时间，我爸突然脑溢血住院，他正在交往的女友将他新房里的所有现金和值钱的东西卷走，我回去时，他因为说不出话丧失全部行动能力，连住院的钱都交不上，我只能用我多年的积蓄垫上，也是在这时，卧病在床的父亲才终于悟出来，在生死面前，只有家人不会放弃他。
因为身体底子早就被掏空，我爸最终没能挺过去，临终前，他将他的一切都留给了我，这么多年，他虽然过得浑浑噩噩，但存款却不少，我虽然对他没什么感情，但看着银行卡里的余额，内心欣慰的同时感到莫名的荒谬。
料理完后事，我独自坐在老房子的客厅里，过往的种种如同电影胶片般从眼前闪过，我突然发现，我好像从来没真正为自己活过，这么多年，我的目光总是落在别人身上，总是在观察别人怎么生活，然后加以模仿，从来没安静坐下来，想想自己真正想要什么。
我不知道这算不算是顿悟，但从那天以后，我的生活好像不知不觉就变了，变得更加轻松，更加游刃有余。
我不再在意别人的眼光，也不再费尽心思猜测别人是否话里有话，我离开了从前费尽心思挤进去的圈子，渐渐将生活重心转回到老家。
闲暇时，我开始将从前那些高价买回来的东西处理掉，一身运动服，一个双肩包，成了我出门最喜欢的装束，我也不再为了保持身材挨饿，而是慢慢学会了自己做饭，从厨房到客厅到卧室，一点一点去布置，我开始享受生活里的小变化。
当然，我也经常网购，但买的最多不再是各种衣服和化妆品，而是书，我开始强迫自己看书，从最开始一天只能看进十几页，到如今一个下午就能读完一本十万字的小说，我能清楚地感觉到自己在蜕变，那种从身体内部充实起来的感觉，每一天都有惊喜。
我不再着急去做些什么，也不再为只存在于想象中的未来焦虑，相比未来，我更在意当下是否开心，毕竟，生活本身就是意义。