找不到工作，又来写日记了，工作了累死，找不到工作就焦虑死，好烦呀一天天。毕业一年了，还是个一事无成的小孩罢了。其实都快30岁了。每当找工作就会发现自己是个废物，啥也不会。浑浑噩噩又是一年。距离考研过去两年了吧。感觉和两年前的我没什么区别，除了更胖了，天呐，人尽然可以两年也没有进步，还退步。呜呜呜呜呜。老天爷，这个世界咋这样，我真的太没用了。我才没找几天工作，我心情就变得糟糕了，赶紧写写日记疏解一下。感觉人生真没意思啊，能中个500w就好了，但其实我连彩票都懒得买。咋回事啊。我真的要疯了。人怎么样才能快乐点。这个狗屁世界。我要快乐点。真的，我得快乐点。悲伤真的很难过。我咋这么脆弱。房子快到期了，要是没找到好的工作就帮回村里吧。我一直没说我辞职的事情，我现在已经无业游民快三个月了。主要是怕说了偶尔回个家要被念念念。我还是想一个人住，但是现在我有点脆弱，所以又想逃回家了，虽然说会被念念。要不要去考个公务员呢。哎。整个人浮躁的不得了。根本不知道要干嘛好。感觉干什么都没意思。也不知道要干什么。
这月执业医师的成绩出了过了，还出去旅游了。然后本来的计划就是要找工作重新再租一个房子，最好工作能在老家的区，并且交社保也在老家，这样房租也能便宜点，还可以领社保，结果根本找不到一点。理想很丰满现实很骨感。伤心啊真是伤心，明天随便病急乱投医的约了三个面试，也和我的专业没啥关系，感觉都是销售，可能也只是给人事去刷kpi的，但我也没事干，就去面一下吧哈哈。感觉打开招聘软件，不是销售，就是主播，要么进厂。99%还都是诈骗。赚钱真难呀。
也不知道在焦虑个什么，心情不好什么，又不是要死了，人心真难测，自己的心情都控制不好。那些情绪稳定的人咋做到的，真是好奇。今天还紧急吃了维生素b，期望心情变好，维生素b已经成为我的安慰剂了。哈哈。
嘿嘿，每次这种时候写的日记，都能吐一大坨苦水，后面可能就懒得写了。我真是个没有坚持力的人。之前刷到过一个视频，大概是说：你要发现你的余裕的东西，然后把他作为工作，这样就不会太过于痛苦，并且能有所收获。大概就是这么个意思，然后我是一点也想不到我有啥余裕的东西。我就是一个好吃懒做的小废物，内心还错弱。真是让人生气啊啊啊啊啊啊啊啊。
我其实应该多多赞美一下我自己吧，给自己积极的心理暗示，我是不是才能更好。但是我发现问题就在于，我现在内心深处不是这么认为的，所以感觉就没办法欺骗自己。但是一直否定自己的确不太好吧。嗯。可是我就是一个普通人。普通人就是这样的吧。
其实还是有挺多事情想干的，虽然我想了，但其实不一定会干，而且干了也很可能会中途放弃。驾照考了，但一直没会开车，想真正学会开车。我还想学玄学，就是不知道怎么入门。我还想去买一次彩票，还没买过，因为不懂怎么看自己中奖没。我还想，目前好像没了。但是不太想上上班，我可能是有点畏惧上班了。也可能我单纯是懒得。而且我也不明白我有时候为什么这么害怕和人说话，感觉也很累。很耗费能量。大多时候我都是沉默的。沉默是金。嗯。感觉性格开朗的会比较好啊。
哎呀。有时侯想是个富二代就好了，就能躺平了。但是，父母也只是普通人。甚至是不那么靠谱的普通人。我大概率也是遗传了一些劣势基因吧？我这别扭性格应该和遗传有点关系吧。可能和成长环境也有点关系吧。
我想看一些书，但我现在根本静不下心来看完一整本书。甚至连一些所谓的无脑垃圾言情或什么书籍我都没办法看完一整本了。所以我想看完一整本书。
我可能是一个有计划的人吧！毕竟我的十六型人格是isfj。但是我可能又有些混乱随心所欲。所以我的计划如果没有顺利，我就会变得难过。我最近又测了一次结果还是isfj。我真就是这个人格了呗。我好想当个e人啊。
越写越不困了，其实也有点困好想，但是可能还是睡不着的。我想写完再看会书吧。不知道我写了日记，我之后还会不会来看。哈哈哈哈哈哈。这里可是我写日记写的最多的地方了。之前也在其他应用写过一些，感觉还是这个好用呀。可能因为这本来就是个码子软件吧。而且这里无人问津也不用收费，真是挺不错的。
普通人的一辈子就是这么无聊且痛苦的嘛，哎呀，我不能痛苦。我其实没啥可痛苦的。算了，想来想去，又想回去了，我今天在剧的时候思维都一直发散。人在想东想西的时候，干啥都干不了，连看剧都没办法认真看。看剧都变得没意思了。玩游戏也变得没意思。我发现我真的不爱思考，或者是我的脑子真的就应了新闻女王那句名言，人类一思考上帝就发笑。哈哈哈哈哈哈哈哈。我只是在瞎想一些有的没得，就像我写了这篇流水账日记一样，我现在就是想到什么就写下来什么了。
我以前还挺爱和人聊天的。现在好想也不怎么爱了。我感觉对着别人说好多好多好多其实根本没有人会认真听你说什么。因为我现在可能也并不会太认真听别人说了。虽然我以前在做一个善于倾听的人，我觉得现在可能也还是吧。其实归根结底是因为我可能当时也希望别人能倾听我。但是好像当久了倾听者，我就只会听了，也不会说了。如果不能给出好的回应也不算是善于倾听了吧。而且其实很多时候聊天都是双方的自说自话。有些话题你说了，别人也不一定爱听。回应你的只有沉默。甚至别人还会觉得烦。有时候要思考这些顾虑这些在和人聊天，聊天也变得乏味无聊累人。我说别人也不一定爱听，是因为，就像是我回家，我奶奶我爸妈常和我开启的一些话题，我都会觉得太烦人了，我一点也不想说不想听，所以我有时候也不想回家。与其这样，在这里写日记也是不错的。我狂吐苦水在这绿绿的电子笔记本上。什么也不用顾虑。我最喜欢绿色。因为一些原因一直暗示自己最喜欢绿色，然后就最喜欢绿色了。我忘记了是这个软件本来这个显示就是绿色的人，还是我调成绿色的了。我其实是个很爱说废话的人。嘿嘿。但我现在不会和人说话了，所以就写日记说吧。但其实我应该是不爱写日记的，反正小时候是不喜欢的。可能现在是用打字的方式，加上也没人可以聊天了吧。所以就只能写日记了。
嗯，有点累了，不知道写啥了，看会书睡着吧，就是不知道看书的时候能不能睡着，或者能不能看进去书，要是有开始胡思乱想了，那我就回来再写一会你，我的小日记。嘿嘿。好了我真去看书和睡觉。
希望一切都好，特别是我的心情。加油。
奥我突然发现，这个软件不现实年份，只显示日期。下次我还是得自己把时间记上。
2024.09.20 00:19
真的晚安咯，看书睡觉去咯。