我向来比较任性在该学习的时候没有认真学习在该奋斗的年华颓废虚度时光在该而立之年选择独自流浪我没有走应该走的路到如今也不能选择想走的路迷茫惆怅痛苦现在开始也不迟吧定下一个日期走想走的路这条路艰难困苦这条路看不见希望这条路不知道正确如否我只知道我的心想要去流浪我不想做谁的妻子谁的妈妈我只想要做我自己想顺随我的心做个自由浪迹天涯的人如果有一天会有人珍藏我破碎的灵魂我想到那时候或许我可以暂时为他停留回到这嘈杂的人间当一回凡夫俗子