“我间中饮醉酒很喜欢自由
常犯错爱说谎但总会内疚
遇过很多的损友学到贪新厌旧
亦欠过很多女人
怕结婚只会守三分钟诺言
曾话过要戒烟但讲了就算
梦与想丢低很远但对返工厌倦
自小不会打算
但是仍唯独你爱我这废人
出错你都肯去忍
然而谁亦早知不会合衬
偏偏你愿意等
为何还喜欢我我这种无赖
是话你蠢还是很伟大
在座每位都将我踩口碑有多坏
但你亦永远不见怪
何必跟我我这种无赖
活大半生还是很失败
但是你死都不变心跟我笑着挨
就算坏我也不忍心偷偷作怪
没有根的野草飘忽的命途
谁想你当我宝什么也做到
旧爱数足一匹布在这刻写句号
只想跟你终老
在地球唯独你爱我这废人
”
听着郑中基的无赖，我眼泪遮住了屏幕，似乎每句歌词都是写的我自己，不过我这个无赖最后连你也弄丢了。有人曾经问过我你是我的白元光吗？我也问过我自己，分手后我真的放下过你吗？七年前我们从虚拟世界里的队友变成了朋友，再到恋人，最后成为了最熟悉的陌生人。我负你太多，至今都不敢对你说。告诉你，或许你不会怪我，因为小我十岁的你，还教我怎么去爱，怎么经营我们的爱情，我试着去做，没做好你虽然是有一下小情绪，但是我做到的时候，你总是笑的很开心。
当初在游戏的世界里，我和另外一个姑娘组成了CP，你也有你自己的情缘，我们是一个帮会的。所以我们经常一起去做日常，一起去打副本，还经常一起语音聊天。当然大家还有很多的节目，你的情缘还会弹吉他，歌也唱的很好听。就算帮主经常嘲讽你是个平胸小萝莉，你也从来没有真的生气过，还是和大家有说有笑，一起侃大山聊八卦玩游戏很是欢乐。
我太贪玩公司没事的时候就泡在游戏里，所以做完日常就会去打架，先是野外和帮会的里的朋友切磋，慢慢的我就喜欢和朋友组队一起去打竞技赛，刚好你又是我认识的人里面操作最好的治疗，我们也就经常一起去竞技场，每次因为我和队友无厘头的表现，你欢乐的笑声都隔着屏幕传到了我的心里，所有有你的陪伴我总是很开心的。或许那时候我已经受够了给我CP的姑娘做免费代练，她每次都是不冷不热的和我聊几句就下线了，然后丢下所有的任务和日常，让我给她上号去做，有时候还要麻烦你带着。
欢乐的时光总是过的很快，我记得是一次游戏版本更新的时候，服务器开放了新的等级，半夜的时候我去做任务升级，看到了孤独的你，一个人默默的跑在地图上做任务，可是帮会聊天群并没有你的发言，我和你打招呼你也不怎么理我，估计当时你应该在哭，确实我也能感受到你的悲伤。当别人告诉我你和他分手了，那时候我并没想过要和你做情缘，我只是不忍心你难过，想让你早点走出那段悲伤，因为我们都喜欢欢乐大笑的你。所以你想去抓地图上的小动物我就陪你去，你想去运镖车我也陪着你，就算你只是想看看地图上的风景我只要在线也会陪着你。就这样一起任务，一起日常，一起打你喜欢的副本，不知不觉我们就成为了情侣。
后面我也就知道了你还是大学生，所以我跑去你的城市看你，就这样我们在大家的祝福下从虚拟中走到了现实，可能就我当初的CP姑娘是恨你恨我的吧。后来你大学毕业了，我接你来到了我创业的城市。那时候我的公司生意还可以，我以为我能就这么一辈子养你，给你我能给的起的一切，为此我也是努力着。
可总是理想很丰满，现实太骨感，我的公司在淘宝改革的时候没有能做出相应的改变，我们同居一年后，终于还是破产了，我什么也没敢告诉你，但是我那时候就知道，你可能是我的奢侈品了，我唯一能做的就是尽我可能得陪着你。可是后来现什么事情都变的不顺利了，欠下的债真的是有点多，家人因为不能理解而给的压力也与日俱增。我变的有些沮丧，于是我们接回了一只狗狗，让我们的生活又有了色彩。
我们在一起都3年了，可我仍只记得你的生日，记不住我们是什么时候在一起的，当你问起的时候，因为我答不上来，你也总是有一些小情绪，虽然我是有些紧张不知所措的，但我并不是很在意，因为在我看来解决债务和带着你好好生活下去比什么都重要。少了些许的温馨和浪漫不会让我们分开。
后来你去参加工作了，因为我们离开HZ的时候我是多么的狼狈你肯定是看在眼里的。身边的朋友都在HZ买了房，或者在老家盖了楼。他们很多还是我亲手他们怎么做的电商。唯独我身边只剩下你和那一堆理都理不顺的债务。朋友或许觉得我还是可以的，就接我们一起去了YW。让我负责他的另外一块生意，结果生意并没有按预期的好起来，我还再次让你意外怀孕了，你那时候的身体很明显不能要孩子，我也真不该那时候还对你发脾气，确实是个非常过分的废人。看着你从医院流着泪走出来的时候，我的心也是碎的，感觉自己要多废就有多废。慢慢我也厌倦了继续做电商，每天就接一些周边的散活，拍拍照片，修修图片，还不是那么的积极，老需要客户催，才着急忙慌的去赶进度。很多时候都是你负担起了生活开支。
看着那样的我，不知道你是怎么过的那几年，我迷失了，不知道自己能去做什么，也不想去正经的上班。但是你每天都坚持去上班，虽然工资不高，也不是你大学学的专业，你还是风雨无阻，下班后还会让我去接你一起回家做饭。发了工资还会让我带你一起去吃你喜欢的美食，偶尔还拉着我陪你一起去看电影，当然还有一起去遛我们养的狗狗。
到了你生日的时候我总是有些紧张，因为不知道给你怎么过，才能对的起你的付出。你的生日都是在春节期间，你都是春节没过完，就回来陪着那个不敢回老家的我。可是我总是不懂你的浪漫，只能给你最普通的生日，就算送你的花都是影棚里临时拿的，甚至还经常让你难过流泪。
有一次不小心在你包包里看到一张纸，应该是你参加管理培训的时候，你们导致布置的课业，写出你想想感激的人，和想对她说的话。其实我只看了前面几行，没能看完全文。因为看到你写的那个人居然是我。我实在是没脸看下去的，我承受不了你对我的每一句夸赞。因为我自己知道自己有多混蛋，对你有多么的不好。也知道你对我是有多好，都记不清你多少次坐在电瓶车后默默地流泪，我转头的刹那还不想让我看见，你只会紧紧的抱着我，把头靠在我背上假装你是多么的幸福。
分手的时候，电话里你说让你最难过的事就是，你在高速上发生事故后，给我打电话，我居然翻身就睡着了，其实那些呼噜声都是假的，我只能装自己睡过去了，因为不知道应该怎么做，应该怎么说。怎么去安慰几百公里外还在淋雨的你。作为男人我是如此的失败，你最需要我的时候我总是无能为力。现在想来估计这也只是你生气随口说出的所谓最难过的事情，因为让你难过的事情实在是有点多。所以你说你不想再看见我，我也会让我自己不被你看见。
我们相恋的七年，我不知道我为你做过什么，只记得你为我的付出和对我们的爱情奋不顾身的努力，帮我买衣服，为我还手机，还攒钱买咖啡机，还努力的买了车，只可惜最后我还是没能开着车每天接你上下班，因为那时的我连驾照都没，我活的就像是你励志电影里的背景，是一个会动的陪衬，或许没有我你会更成功，更幸福，这也是我常有的想法。
只希望我们分手后，你余生的岁月里都不会遇见我这样的无赖，你花了7年的时间迁就我，试着改变我，而我却把你自己弄得遍体鳞伤。可是我终究还是个无赖，没能成为别人故事里那些励志反转主角，做你余生的守护。虽然没能告诉当年你，我们分开后，我的生活一地鸡毛，假如你还有什么不切实际的期盼就放弃吧。分手的时候没有像是电影里的男主角那样撕心裂肺，甚至都没有挽留，不是因为我的心被狗吃了，是我总归看的清楚我自己，继续和你在一起只会拖累你。我们最起码曾经一对有些小幸福的情侣，不是生死仇人。完全没有必要有我过不好你也别想过好的想法。
这是一封隔了很多年才写给你的分手信。希望你能看见，也不希望你看到，就算我怎么都不能忘记你，但总还是不希望你记起我这个无赖。我不关心我们分手的理由，是因为根本没必要。世人为什么总是失去后，才懂得珍惜，可什么是珍惜呢？珍惜肯定不是张口就来的两个字，嘴上说的最多也只能算是甜蜜的谎言。像我这样的人，真的能用行动表达出“珍惜”二字吗？我只能在这里祝福你的余生都过的更好一些，笑颜能和十年前一样的美好，甚至更好。离开了我这个无赖后，生活从此脱离苦海，走上幸福的彼岸。
末尾也祝愿有情人还要继续努力，爱情不是一厢情愿，更不是无度索取，需要两个人一起经营。没有人天生就懂得另一个人的浪漫，但是可以去学习去尝试，因为在那个人眼里你给的草环戒指就是这个世界最浪漫的礼物，但是也需要你在她最需要的时候编制给她。或许你的一个晚餐后的夸张就是他最喜欢的浪漫，但是也需要你不吝啬的赞美。