我仍困在无风之地。
距离分手已经有将近一年的时间，在这一年里，并没有像我当初分手时想的那样。
我以为我分手了之后，我会用几个月的时间来治愈自己，以为我能完完全全的走出来。但是事情的发展总是我控制不了的，或者说，我能控制，但是一次又一次的不舍导致现在仍然困在无风之地。
我是一个复读生，高中四年，我没有暗恋别人的经历，因为我四年有三年多都在谈恋爱。第一个一年多一点，第二个两年。
别人说初恋是难忘的，但是对于我来说，第二个是最让我难忘的，至少分手后的这一年我没有完全走出来。我常常想，为什么会这样，是他带给我的伤痛和爱情一样多，还是这一年内的藕断丝连纠缠不清。
三言两语说不清楚的。
要从哪说起？从我如何和对我极好的初恋分手遇到第二个，第二个如何伤害我侮辱我践踏我之后的求复合？还是复合后的甜蜜爱情？
我不知道从何说起，真实的故事不像小说，不是三言两语，三两个人物可以说清楚的。
那就从分手前夕开始。
我们复合之后感情一直很好，很少吵架，虽然我俩脾气不太好但是他总是会包容我，也不会发脾气，他通常以冷暴力或者自愈来解决问题。
我们每天从睁眼聊到闭眼，没有间断的聊，总有话题，或者是我总有话和他说。
和其他人分手前兆一样，他突然不回信息，聊天也心不在焉。我察觉到了我问他，我想了解问题解决问题。我是个爱哭的姑娘，没说两句我就觉得委屈想哭，他挺怕我哭的，蛮焦急的哄我。后面我问到回信息这个问题，他说不知道回什么。
我是个对感情比较挑剔的人啦。或者我受不了这样的回答，那一瞬间我知道这份感情出问题了，但是我也没想要解决问题，我觉得这个问题解决不了。我说，那缓一缓吧冷静一段时间？问这个问题，并不是想要这样，我不想以分手的方式解决问题我也不知道如何解决这个“不知道回什么”的问题。我也是在看他如何解决这个问题。
他答应冷静。
我没有哭，不知道为什么。
第二天早上迷迷糊糊醒来，难过得要死，觉得长痛不如短痛，分手吧，他也答应了。
在高考分数当天晚上吵得架，第二天分的手。
我也觉得蛮莫名其妙的，他也是。怎么莫名其妙就分手了。明明还有那么多计划要去一起做的。
没有外遇，没有任何对不起我的事，就这样分了。
分手后我总吃不下东西，什么都不想吃。我只觉得整个胸腔像是被压扁了一样难过。
他从朋友口中得知我这样的状态也很焦急，他还叫了我们共同的朋友来陪我。我打电话说，你叫别人来陪我，你自己怎么不来。
第三天我打电话给他，电话接通我就哭了，他说，“你别哭，你哭了我也想哭。”
我们像是两个傻子一样，说了很多道别的话，隔着屏幕我不知道他哭没哭，但我知道他是爱我的，至少爱过吧。
我接受不了他不是我男朋友这件事。事发突然，我毫无准备。我说，“你回来，你亲口说不爱我了，我不信你不爱我。”
我反复问，你不爱我吗？你爱我吗？
爱与不爱他都回答不出来。
我事后总是想，是不是那时候他事情挺多，挺忙，对我不甚关心。是否当时我给他时间，他会不会还是像以前一样。
但是这样的想法被我否定。如果爱只是一种感觉，那么当它面临挑战的时候就会消失。如果他对我的爱是这样的话我宁愿不要。
第四天我又忍不住了我又打电话给他，我想不通为什么不爱我了，我已经不再纠结他回不回来，我只在乎他还爱不爱我。我打电话给他，我质问我咒骂，我哭，他也哭。一个多小时。
我说我想见面，他说见面了更不知道说什么。说以后见吧。
那我就期待着以后见，以后是多久，是一个月吗，是两个个月后的开学吗？总之我是期待见面的，我有好多话要和他说的，委屈的埋怨的告别的咒骂的，什么都有。
由于分手的时间特殊，我吃不下东西，但是我还要填志愿，或许是他愧疚，我的志愿他帮我看的。在四五个学校里面我唯独改了一个志愿，就是我现在的专业。
慢慢的我也不问他爱不爱我了，我依然每天找他聊天，但是他不像以前那样对我。我觉得难受。我还没有从以前的关系状态里面走出来。我觉得他还要宠着我顺着我。
分手后遗症。
我决定要走出来，不能一直这样纠缠下去，我慢慢劝自己认清事实：他不爱我了，我们不会重新在一起，我不愿意他也不愿意。
我忍住不发信息，一天两天，一个星期两个星期，慢慢的一个月。
我转移注意力，我打暑假工，我找我高中时候的朋友聊天。是我那个朋友本身是温暖治愈的人，他和我聊天，依然每天睁眼到闭眼，他回我的信息也很认真。这两个月的时间我似乎已经走了出来。我并没有喜欢上我的这个朋友，我只是很感激他。
前任他好像慢慢的熬不住了，总会突然的发信息给我，问我在干嘛。我说在和朋友聊天，他觉得我是在故意气他。这倒真没有。他似乎急了，像是怕我爱上别人一样。
就像我现在一样。
我那时候真的接受了一切，我对于前任我也正常的心态对待。是，我承认看见他的信息我会心跳加速。但是不妨碍我与他告别与上一段关系告别。
他说，“你怎么突然那么抵触我。”我说没有，正常朋友不就是这样。
他说“你通知书下来怎么不告诉我”，“你去哪个学校怎么不告诉我”，“那边的校区比较偏远，你要小心一点。”
在我不和他聊天的日子里面他也期盼我的消息，了解我的信息。他查好了他的学校到我的学校有多远，到我的学校要多长时间。我怎么去学校，坐什么车从哪里走，他都查好了。
不是他故意告诉我的，他的行动就是如此，他的行动告诉我的。
快开学的时候，他说他要见我，我不想。我知道如果和他见了面，我这两个月的辛苦将会全部白费，我又会陷进漩涡，我和他也会越来越扯不清楚。
我还是舍不得，我还是答应和他见面。时隔三个月，见了面还是感觉很熟悉，就连我们的身体都已经习惯对方，并排走着我的手总会不由自主去牵他去搂着他的手臂。
每一次肢体接触我都道歉，是身体的错。临走他跟我要抱抱，我不知道他是什么心理，他眼睛里面流露出来的不舍，难过，期待。我也答应了，我只是像木头一样垂手站着，他说“你好好抱抱我嘛，你手都垂着。”
拥抱了多久我不知道，我觉得适可而止我强制推开他。
他走后我也不想着以后再见。我觉得我还能回到正常的生活。
谁想到他第二天第三天都来找我。挺难为他，来回两个多小时的车。
他说，“你见我怎么不笑啊。”他的眼睛看着我，眼睛里面还是难过，期待，不舍。我不知道说什么，我笑不出来。我说我这两天没休息好精神不好。
他看了我很久没再说话。
果然和我预想的一样，他每天发信息每天发。好像又回到还在一起的时候。渐渐的我又陷进去了。
两个人就像是有病，复合是不复合，断开又舍不得断开。我们的朋友都骂我们有病。确实是有病。
我和他都觉得，如果随随便便复合，但是回不到最初最爱对方的样子，那也是消耗感情。分分合合也不是好的选择。
于是就这样以朋友之名，想着时间或许会冲淡一切。
这期间难免有争吵，我也删过他很多次，但是到现在依然联系。
但不是天天。
一次次争吵，删好友，冷战，我慢慢的接受，他真的不爱我，我也不像我自己想的那样爱他。我渐渐接受了，他不是我男朋友，没有义务对我好，宠着我顺着我。
只是到现在我还是害怕一件事，我怕他有下一任。
我不知道那一天来的时候我会是什么状态，我不知道我会不会难过。我只是恐惧这件事的发生。
分手后遗症就是，我无法从那段关系的相处模式中走出来，我总是习惯性认为他应该像男友一样对我，应该爱我。
每次争吵过后，我都抱着不会再联系的心态。
我还是惧怕，那一天到来。