林默的咨询室里，气氛有些紧绷。母亲李娟焦虑地搓着手，不时看向身边低头绞着衣角的女儿陈小雨。小雨才十四岁，身形单薄，校服松松垮垮，头垂得很低，长长的刘海遮住了大半张脸，只露出紧抿的、没什么血色的嘴唇。
“林老师，您快帮帮小雨吧！”李娟忍不住先开口，声音带着哭腔，“这孩子…魔怔了！整天魂不守舍，成绩一落千丈！问她怎么了，要么不说话，要么就哭！我偷看了她日记…”她顿住，有些心虚地看了眼女儿，小雨的身体明显僵了一下。
“日记里…全是那个叫林峰的男生！写他怎么打球，怎么笑，怎么跟别的女生说话…写得那个…哎哟！”李娟又急又气，“我跟她谈，说初中生要专心学习，不能早恋！她就跟我吼‘我没有早恋！’然后就把自己关房间里哭！这…这可怎么办啊！”
“小雨，”林默的声音温和，转向那个沉默的女孩，“愿意跟我说说吗？关于那个…林峰？”
小雨的头垂得更低了，肩膀微微耸动。过了好一会儿，才用几乎听不见的声音嗫嚅：“…没什么好说的。就是…喜欢看他打球…”声音带着浓重的鼻音。
“只是喜欢看打球？”林默轻声问，“那日记里写的…看到他跟别的女生说话，心里很难受，是为什么呢？”
小雨猛地抬起头，刘海下露出的眼睛红肿，充满了震惊、羞愤和被窥探隐私的痛苦：“你…你也看了我日记？！”她看向母亲，眼神像受伤的小兽。
李娟连忙解释：“不是林老师看的！是我…是我太着急了告诉她的！小雨，妈妈也是担心你…”
“你凭什么看我日记！”小雨爆发了，积蓄已久的情绪倾泻而出，眼泪决堤，“我就是喜欢他！怎么了！我又没做错什么！我没跟他谈恋爱！我就是…就是控制不住会想他！看到他跟王璐说话，我心里就像被针扎一样！我也不想这样！我也不想成绩下降！可我…我控制不住！”她哭得上气不接下气，所有的委屈、羞耻、痛苦和无力感都暴露出来。
李娟又心疼又无措，想去抱女儿，却被小雨用力推开。
林默安静地等小雨的哭声稍歇，才缓缓开口，声音带着理解，但不是纵容：“小雨，喜欢一个人，那种心跳加速、目光追随的感觉，本身没有错。那是青春期的正常生理和心理反应，是大脑在分泌让你感到愉悦和兴奋的化学物质（多巴胺、苯乙胺）。”
小雨抽噎着，有些意外地看向林默，似乎没想到她会这么说。
“但是，”林默话锋一转，目光变得清晰而冷静，“这种强烈的‘喜欢’带来的痛苦——比如看到他和其他人互动时的心如刀绞，比如无法集中精力学习，比如深深的自我怀疑和无力感——这些，不是‘喜欢’本身的错，而是你的注意力和情绪，被这份尚未成熟的情感过度绑架了。”
“绑架？”小雨茫然。
“对。”林默点头，“你的大脑，像一台失控的扫描仪，把所有资源（注意力、思维、情绪）都聚焦在林峰相关的信息上：他在哪里？在做什么？和谁说话？他有没有看我？他对我的看法？这种持续的、高强度的聚焦，会消耗巨大的心理能量，让你疲惫不堪，无法将精力分配到学习等其他重要事务上。同时，因为这种‘喜欢’目前是单向的、充满不确定性的，它极易引发强烈的焦虑（怕他不喜欢自己）和嫉妒（怕他喜欢别人），就像你感受到的‘针扎’一样。”
李娟在一旁听得似懂非懂，但看到女儿似乎听进去了，紧张地屏住呼吸。
“那…我该怎么办？”小雨的声音带着无助，“我试过不想他…可越不想，想得越多！”
“不是强行‘不想’，而是‘管理注意力’和‘疏导情绪’。”林默给出具体策略：
“1.承认与接纳：首先，对自己诚实：‘是的，我喜欢他。这感觉是真实的，它让我快乐也让我痛苦。’不评判自己（‘我很傻’、‘我不该这样’），不否认感觉的存在。接纳是管理的第一步。”
“2.设定‘思念时间’：允许自己每天有固定、短暂的‘思念时间’（比如放学后回家前的15分钟）。在这段时间里，可以尽情回想关于他的细节，写下来也没关系。时间一到，立刻停止，转移注意力。”
“3.注意力转移锚点：当在课堂或自习时，无法控制地走神去想他，立刻启动一个强感官刺激或具体任务打断思绪：
·感官刺激：用力捏一下橡皮擦（触觉），深吸一口气再缓缓呼出（专注呼吸），或者用冷水拍拍脸（如果条件允许）。
·具体任务：立刻在心里默背一首古诗/英语单词，或者在草稿纸上快速解一道数学题。将注意力强行拉回到可操作的、具体的学习任务上。
“4.情绪宣泄出口：强烈的嫉妒和难过需要宣泄，但不是通过自我折磨或与妈妈对抗。
·写匿名信：把想对他说的话、心里的委屈和难过，写在一封信里。不寄出！写完后，可以选择撕掉（象征性释放）或锁起来（给情绪一个安放处）。
·运动宣泄：感到特别难受时，去操场跑圈，或者对着枕头大喊几声（在私人空间）。通过身体活动释放情绪能量。
“5.扩大生活支点：你的世界不能只有‘林峰’这一个支点。尝试：
·真正投入一个兴趣爱好（画画、乐器、阅读科幻小说…）。
·和其他朋友（尤其是女生朋友）一起活动，分享快乐。
·设定一个短期的、与林峰无关的学习小目标（如：这次数学单元考到XX分），并为之努力。每达成一个小目标，记录并肯定自己。
林默看向小雨：“这个过程会很难，就像训练一匹不听话的小马（你的注意力）。会有反复，会失败。但每次你成功将注意力拉回到学习或兴趣爱好上哪怕五分钟，都是巨大的进步。记录这些小小的成功。”
小雨的眼神从迷茫到若有所思，泪水渐渐止住。林默的话没有否定她的感情，而是给了她一套“管理”的工具，让她感觉不再那么无助。
林默转向忧心忡忡的李娟：“李女士，你的焦虑和担心很正常。但处理方式需要调整。”
“1.停止指责和窥探：‘早恋’的标签和偷看日记的行为，只会将孩子推向对立面，加深她的羞耻感和抗拒，甚至可能让她更沉浸在那个情感世界里寻求慰藉。”
“2.成为‘情绪容器’，而非‘问题解决者’：当小雨难过或烦躁时，不要急于说教（‘别想了’、‘学习重要’）。先接纳她的情绪：‘妈妈看到你很难过/心烦，这感觉一定很不好受。愿意跟我说说吗？’倾听，不评判。如果她不愿说，就安静陪伴，给她空间。”
“3.关注行为，而非‘喜欢’本身：和她一起制定清晰的学习计划和目标，关注她是否完成作业、作息是否规律。对她的努力和进步（哪怕很小）给予及时、具体的肯定（‘今天你专注学习了一小时，真棒！’），而非只盯着成绩下滑的结果。”
“4.提供健康的社交引导：支持她发展兴趣爱好，创造机会让她和群体（而非单独某个男生）一起进行健康活动（运动、社团、看展览）。群体环境能自然稀释过度集中的情感。”
“5.信任与等待：青春期强烈的情感，往往像一场高烧，来得猛，去得也快（虽然过程痛苦）。建立信任的亲子关系，提供稳定的支持，比强行‘灭火’更重要。相信她在学习管理情绪的过程中，会逐渐成熟。”
李娟听着，脸上的焦虑慢慢被一种复杂的领悟取代。她看着女儿依旧倔强但似乎松动了一些的侧脸，叹了口气，点了点头：“我…我明白了。我…我尽量改。小雨，”她试探着，声音放柔，“妈妈…之前太急了，对不起。以后…我们按林老师说的，一起试试，好吗？”
小雨没有抬头看妈妈，只是轻轻“嗯”了一声，手指无意识地抠着沙发边缘，但紧绷的身体似乎放松了一点点。
林默知道，小雨心中的“青涩之茧”不会一夜破开。那些悸动、酸楚和迷茫，还会反复缠绕她。但至少，她知道了茧并非不可挣脱的牢笼，也得到了一些尝试破茧的工具。而李娟，也拿到了如何成为孩子破茧助力而非阻力的指引。
“小雨，”林默最后说，“喜欢一个人时那种心动的感觉，是青春美好的馈赠。学会管理它带来的风暴，而不是被它淹没，是你现在要学习的功课。慢慢来，每一次成功的注意力转移，都是胜利。”
小雨抬起湿漉漉的眼睛，看向林默，眼神里少了一些绝望，多了一丝懵懂的、想要尝试的微光。她轻轻点了点头，把林默给她的那张写着策略的小纸条，紧紧攥在手心。那枚名为“暗恋”的青涩之茧，依然包裹着她，但茧内，似乎有了一丝挣扎的力量。
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