我知道，当我做下这个决定，必定是任性的，也必定是饱受非议的。
也许很多人会在背后戳着我的脊梁骨骂，为什么要如此较真。
也许很多人会笑话我，跟一个小孩子斗气。
无论怎么说，我这个决定也许会让别人笑话。
但我依然不后悔。
我知道，
我这个决定会让在乎我的人伤心。
但我并不后悔。
我忍让了很久，
又或者说，
我一直在忍让。
从小到大，我一直非常羡慕我的哥哥。
他在大人的眼中是任性的，但他非常自由。
而我，一直是大人们眼中的乖乖小孩儿。
但老实说，我除了这个赞誉，什么也没得到。
努力地读书，取得好的成绩，讨得大人们的开心。
努力安静，我自己剥夺了自己孩子的天性，只为了争取到大人口中的一句，这孩子听话。
努力控制自己的欲望，让大人们说一句这孩子懂得考虑。
我不明白，我为什么要活在别人的眼中。
我受委屈了，不敢说，不敢哭、不敢闹；就怕别人说一句这孩子真不懂事。
我就为了那么一句懂事，
我从小到大都在克制着自己。
我不明白，为什么人受了委屈依旧要忍着。
我太痛了，今天被扎了这一下。
什么心如刀割，假的；什么悲伤，假的。
这一种痛苦没有办法形容。
或者说，不知道怎么形容。
那股痛不知道来自哪里，也不知道他最终会不会消失，但他却沉甸甸地停留在我的心底的最深处。
我不知道他的来处。
但每每出现，那阵痛的感觉让我头晕目眩，我连控制自己都做不到。
我的大脑在抽搐。我的心里在颤抖。
我手中连筷子都没有办法抓紧。
那颤抖的手，用尽力气去抓那双纤瘦的筷子。
我欺骗自己，我可以的。
没事的，我能忍受得住！！！
但我颤抖的手，敲击在碗沿的筷子，急促而有清晰明了。
我没有办法啊。
我不能欺骗自己了。
我很痛苦，我痛恨自己的无能为力。
我在想，很多东西果然要去独立啊。
寄人篱下是痛苦的。
这是我永远的痛。
我不想再经历了。
我不想明明是受了巨大的委屈，我依然要装作开心，装作不在意的样子。
我太痛苦了。
你可以不在意，
但我必须阐明我的立场。
于是我做出了我的选择。
我明白，
我一直都明白。
所谓的好孩子，
不过是自己骗自己。