三十二、努力挽回失去的爱
缺了三天课，史微又坐进了教室。大家看看她，笑一笑，她的生活又恢复到原样。
史微本以为和秦安之结束了，当她的心思全还在她父亲身上时，她又被告知，传达室有她的挂号信。她去看，是两封，一封平信，一封挂号，都是秦安之来的：
含华：
你为何又这么忍心呢？我并没有对不起你，可如今你使我这样痴心。以前我总那么控制自己，总怕陷入那感情的深渊里而不能自拔，以至我那么久对任何人都如此冷漠，想不到自己担心的偏偏又降临到我的头上。一天天的日子，谁也不能和我说话。上课时痴痴地一坐就是两个小时，我什么都不能做，于是就只有唯一的事情可做，给你写信。
我不知什么叫痴情，萦绕着我的脑海，就是这无穷的思绪。我也不知上次什么时候给你寄的信，就是总不见你的回信。我真不知道，你能否知道我变成怎样了？半学期我总等你来信，另外因粮食关系没转好，所以没给你写信。你为什么要变心呢？你就不知爱的人的痛苦吗？又快半学期了，我什么也学不下，捧着书本，看不上几行字，便又要想到你。不知为什么，我一点也控制不住自己。放假回来我还得准备补考。
真的，算我求你吧。我不好，但你为什么又要与我恋爱？现在的日子好难过啊，一天似一年，我多想明天就放假。我觉得我变了许多，不象以前那么无情，现在老是悲伤。你答应我吧，否则我还要受苦。我向来都不会卿卿我我的，而今迫不得已。看到你那封信，我真恨死了。我知你在找理由抛弃我。我真想哭啊，我恨你会恨一辈子的。
我最初真恨不得与你断了，可是我没有勇气。真的，我真心爱你。这么久，心里又矛盾又痛苦，现在我又只能求你了。你给我写信吧，我每天都在盼望。我也不知给你写了几封信。算是我求你，你答应吧？含华，我求你别再折磨我了。
祝你：幸福！
一九八七年十二月二十七日夜
安之
含华：
你到底收到我的信没有？我给你写了四封信，你怎么连一句话也不给我说，使我默默地等了这么久。我知我不配你，但我不相信我不配和你说一句话。看在我曾与你交往过的份上，你就说几句话呀，哪怕是骗我也好。你为什么偏要我吃不下饭，睡不好觉呢？我本想好好读书，可现在只能等着这时间慢慢流过，无可奈何。不要做得这般绝情吧，你不喜欢，我不奢望，我不会这般自私，但现在我只要你说几句话。
自从你给我那封信起，我就在打发日子了。一天一天的日子，快乐渐渐离去。我每天就这么默默地盼望你能给我写信。我什么也不能干了，只能给你写信。
对我沉默，这多么使人难受。你说话吧，不管你说真话还是假话，不要让我熬到寒假吧。我从没想到你对我能如此坏，我恨死了。你不要以为我说假话，我就是没有疯。当我看到爱情小说的时候，眼睛就会湿。小说还是小说，生活中像小说的多么少啊。
含华，我说我是怪人，我会做出不可思议的事来。我相信你看不出我有什么与众不同的地方，我说你会后悔，你就不要再逼我了吧？
真诚地为你祝福，祝愿你永远健康、美丽、幸福、愉快！
一九八八年元月一日
秦安之
史微看信，心就像被通红的炭火灼烧一般，一次又一次地痛！“既然如此，何必当初？你从没想到我会对你如此坏，那是因为我一直一心一意地对你！可是一个人再慷慨、再富裕，一味地付出也有穷尽的时候啊！你怕自己不能自拔，你便真真假假地做人，可你知道我是一个不会做假的人吗？我当初希望你能在学习上帮助我，我不仅得不到你的帮助，反而因为你一句假话‘希望你能爱我’，我就对你付出了全部感情。你恨死了，那我恨谁？我这一年因为爱你而荒芜了全部学业，我是葬送了自己啊！我复学本是想学得更扎实以便明年考大学，可你和我捉迷藏我竟一点不知道，我总往好处想你，沉迷在爱你的心态里以至于自己耽搁自己。我比你更恨啊！”
史微感叹的同时也陷入两难之中：如果“进”，自己已经“退”了；如果“退”，心里实在还有很多不舍。矛盾重重的她决定让自己想想清楚。又过了一天，当她确信自己爱他比恨他怨他多得多时，她说：
忘记过去的错误，相信将来。如果一声“请你原谅”能够唤回失去的一切，我向你说：“请你原谅！”
不要再想其他的，将来给你解释一切。努力学习、工作，要知道，这是成就你生命的重要因素。不要再浪费时间，我会常给你写信。
你的微儿
八八年元月六日
史微还在掂量。她猜想秦安之还没有收到她后来写给他的信，因此犹豫不决；但最终还是把信寄了出去。就在她忐忑不安的时候，秦安之的信又来了：
请你不要厌倦，耐心地看下去吧。
含华：
现在我只能来缠你了。你要我自尊，但我已连什么叫自尊都不知道了。我真想不到你对我如此怀疑。事情到现在，这已无法挽回。你说我在辩护，只要这一句话，我就不能再多说什么了。但如果这些都是真的呢？你说应该怎么办？我想其它话都是空的，但你不要激动，我只求你想想，这些如果是真的，你应怎么办？我现在才知道我隐瞒的一些事实，使我失去了你的感情。我从初三到高一，曾染上手淫坏习惯，使我几乎想自杀。这些你不可能知道，而且任何人都不曾知道。我将这耻辱、见不得人的事向你隐瞒，并向你说过这是大不了的事情，这是因为这段耻辱的历史已经过去，我相信将来一定能把它洗刷干净。你以为我玩弄一个女孩子是大不了的事情，是吗？但我向你说过我没有恋爱过。我说这话的时候就是在那个我送你去学校的皎洁的月夜。可那天正是我生日，七月十五日，我送你到学校后，并没有去我姑那儿，我不愿深更半夜去打搅别人的，我趁那月光走回来的，可脚已起了血泡，并且第二天我便病了。你知道我没穿什么，并且晚上有些风，而且我是在一点钟才到家的。妈妈给了我两个鸡蛋，可都呕吐掉了，第二天又只能去医院。
是的，你还是可以认为我是编故事，在辩护。你信不信我也不管了，但我还是想让你知道。
你看得出我过去似乎没爱你，你也看得出我过去对你有戒心，我承认，我只是害怕你不会真心爱我，我也不会相信有人喜欢我，因为过去连一个与我说几句话的人都没有。我很内向，这你都可以问问别人。但这戒心没一点用处，我还是不知不觉地陷了进去。我又怕影响学习，所以也不敢像别人那样约会，或者别的什么；可我的成绩还是下降了。
你怀疑我恋爱过，并且你还说有一个人对你说，我说过你缠我。你现在用了辩护一词，我是什么也说不清了。我自己知道没恋爱过，至于别人爱我，我不知道，并且没一个人表白过她爱我，而惟有你才说你想见我。你说月桐在等我也许可能，但如果你能真心去和她交朋友，不以怀疑的态度去对待她，她会说实话。你可以问她，我向她表白过什么没有。并且从初中到现在，我一直没跟她说过几句话，她是知道的。她曾说过我可以考清华大学，我也当作这是她以及她哥哥对我的鼓励（不知是否有兄妹关系。我与苏老师在初中的小事情你不知道，你也可以去问她）。你怀疑，我是没办法的。我只是想让你知道，说得不好听，我就是辩护吧。你的感情比别人都外向，你自己也觉得多愁善感，所以只有你才敢大胆向我表白，并且我也说过我希望你爱我，我现在还是希望你能爱我。
还有吴笑梅，算我相处又多一些，但她是为你传递情书的，当时因为我与她打交道，许多人都以为我在与她恋爱，并且许多人都看到我从她那儿得到信，但这信是你的。你曾给我们送了两朵花，我当时很奇怪，也不知什么意思，但就在我迷惑的时候，她却又叫我真心爱你。是的，也许她爱我，但她没有那么自私，而是默默地离开了，而你现在还在将她的一片好心当作秋风。我开始没给你写信，你以为我都在给她写信，是吗？恰恰相反，到现在我还仅给她写过一封信（从放暑假以来到现在）并且是拒绝她通信的。你不相信，可以要那封信看。我现在还不知道她在学校，还是在家里。是的，这些你还可以认为我是在辩护，但我只求你冷静地想想。你以为另一个女孩子就是她吧。我说的就是这些。为什么许多人认为我在与她恋爱呢？你心里明白，因为我与她相处很好，而且知道我从她那儿得到过信。至于是否说过那些话，我可以发誓，我绝对没有。发誓还只是话的，你不会相信的，你只有亲眼所见才会相信的，不见棺材你不会流泪，但我只能做到这步。
我写了那么多信，你说是谎话也可。我没有办法使你相信，我只能默默地忍受。我说你古怪，我只以为你同我一样古怪：性格内向，我不知你感情如此脆弱。我叫你等我，可我哪里知道你不能等我了呢？我没给你写信，我给你说过我转粮转了两个多月，现在还欠人家60多斤粮票。另外我感情是内向的，不会甜言蜜语、花言巧语。我还以为你了解我，说我深沉，所以我也不担心你会变心。我只是等你给我写信，谁知一等就是几个月。但我很天真，一点也不奇怪。我以为你忙，并且你还要高考，我知你不在乎高考的，但我还是希望你能考得上的，这无论对于谁，总会好些。这也是世俗的眼光，你很鄙夷，所以我又不敢说希望你认真些，于是我才不给你写信。并且自从我打算不建立太多的社会关系后，我就不给别人写什么信了。到现在我才给瞿平写了一封，给思振写了两封，还不知道他收到了没有。你怕我给其他女同学写信，是吗？可你为什么又不暗示呢？自从接到那封信，我还以为你开玩笑，但当我给你写信却老是收不到你的回信时，我便就恐惧了，我才知道我也面临着一种残酷的现实，于是你逼着我说了那么多话。
说心里话，我是在缠你，并且这是没道德的，简直厚颜无耻了。但我为什么要缠你呢？你当作虚情假意也可。我已做到这步，我便觉得没什么对不起你的。
我还怕你收不到我的信，所以用了挂号信，却不知你真正在躲我啊。
我后悔不该对你隐瞒，前不久还恨你，现在却又无端地恨了自己。我现在才知道真正地失去了你，我担心的真正地降临到我的头上。
你爱别人，我不会有什么怨恨的，我不会恨你的，况且别人正处于痛苦之中。病着的更需要安慰。我说过他害的是白血病，你不要以为我希望他死。我不会这么没良心，这是你同学说的，你们三个都是同学，总能知道些。请原谅我说的这句话吧。
现在我终于能求你说出话了，这就是我很好的安慰。你可能要将这些告诉笑梅，或者月桐的，但这没有用，不用告诉她们吧。我恨你已经过去，爱你会爱到死。这实在是厚颜无耻地缠你，但请原谅吧。我说的是真心话，我只能如此表白。也许将来还要给你说话，让你厌烦。我已不知廉耻，但倘若你拒绝，我会自尊些。
如果你因为我的污点而不愿爱我，这我任何人都能原谅；我没有理由去玷污别人。假若你因为我另有他爱而不能对你专一而不愿爱我，我想这必将是悲剧，你相信吗？
以上你还是认为是辩护吧。但还是求你认真想想吧：假若这是真的，你将怎么办？
我再缠你一次，给我回一封信，好吗？只这一封，也只要说四个字：信收到了。
倘若你怀疑我是担心她们知道真相而不愿爱我，你就尽可以告诉她们。
祝你永远健康、美丽、幸福、愉快。
一九八八年一月三日秦瑜卿
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