很快，孩子即将迎来他人生中的第三个生日，而这个特别的日子恰好与阳历的三八妇女节不期而遇。那时，孩子正在幼儿园里度过他无忧无虑的日常时光，尽情享受着与小伙伴们嬉戏打闹的快乐，脸上洋溢着纯真无邪的笑容，仿佛整个世界都是那么美好而单纯，充满了无尽的欢声笑语和童年的纯真快乐。每一天，他都在这片小小的天地里，探索着新奇的事物，体验着成长的喜悦，无忧无虑地享受着属于他的快乐时光，仿佛时间在这一刻静止，所有的烦恼和忧愁都被隔绝在外，只有纯粹的快乐和无忧无虑的童年。
实际上，我心里早就开始盘算着借此机会试探一下他对为孩子花钱这件事的态度，看看他是否愿意为孩子的成长和快乐投入一些精力与金钱，是否真的在乎孩子的感受和需求。我想要通过这次生日，了解他是否能够承担起作为父亲的责任，是否愿意为孩子的幸福付出实际行动，是否能够在孩子成长的道路上给予足够的关爱和支持。这些问题一直在我脑海中盘旋，让我无法平静，毕竟孩子的成长只有一次，我不想让他错过任何一个重要的时刻，更不想因为大人的疏忽而让孩子感受到被忽视的痛苦。
没想到，当我小心翼翼地提及孩子生日的事情时，他竟满不在乎地轻描淡写地说：“孩子过什么生日啊，买蛋糕还不是让学校老师家的孩子吃了，咱自己孩子也吃不了几口，还花那么多钱。”听到这话，我心中的怒火瞬间被点燃，真想狠狠地扇他一巴掌，以此表达我的愤怒与失望，但最终我还是强忍住了这份冲动，理智告诉我不能因一时的情绪失控而做出过激的行为，毕竟冲动解决不了任何问题，反而可能让情况变得更糟，甚至影响到家庭的和谐。那一刻，我的心如刀绞，感到无比的痛心和无奈，仿佛所有的希望和期待都在瞬间崩塌，只剩下无尽的失望和心寒。
那天，孩子的生日在无人关注中悄然过去，仿佛一片落叶无声地飘落，没有引起任何波澜，显得那么冷清和无足轻重。我没有告知老师，他也没有给孩子买蛋糕。这个本该充满欢声笑语、温馨甜蜜的生日就这样无声无息地溜走了，孩子的脸上没有一丝生日的喜悦，只有淡淡的失落和无奈，眼神中透露出一丝难以言说的忧伤。看着孩子那失落的表情，我的心里如被针扎一般，疼痛不已，仿佛有一块巨石压在心头，让我喘不过气来，内心充满了无尽的愧疚和自责，觉得自己作为母亲，没能给孩子一个应有的快乐生日，实在是失职。
到了三月底，学校组织了一场当月生日派对，孩子们都兴奋不已，我的孩子也不例外，脸上洋溢着久违的笑容，仿佛找回了那份被忽视的快乐和童真，整个校园都充满了欢声笑语和节日的氛围。从那以后，孩子总是时不时地问我他什么时候能再过生日，而我只能含糊其辞地回应：“等时候到了你就知道了。”每当这时，我心里离婚的念头就愈发强烈，觉得这样的生活无法再继续下去，但我依旧选择继续忍耐，希望能找到更好的解决办法，给孩子一个完整的家，不让他因为大人的问题而受到伤害，尽量让他在一个相对稳定的环境中成长，至少不要让他在童年留下太多遗憾。
三月底那段时间，我的身体状况也开始出现各种不适，仿佛身体的每一个部位都在抗议，让我感到无比的疲惫和痛苦，整个人的精神状态也变得异常低落。借用一下我在2018年8月9号发的朋友圈来总结吧：在短短半年时间里，我先后感冒了两周多，急性咽喉炎持续了两周多，荨麻疹更是折磨了我两周多（还是由细菌感染引起的，实在令人恼火），好不容易休息了三四天，慢性咽喉炎又接踵而至，长时间不见好转。曾经那健康有活力的身体仿佛一夜之间消失得无影无踪，难不成以后我真的要过上病恹恹的日子了吗？这样的身体状况让我感到无比的焦虑和无奈，仿佛陷入了无尽的黑暗，看不到任何希望，内心充满了对未来的担忧和恐惧，觉得自己再也无法回到从前那种健康快乐的生活。
这些接踵而至的病症无一不是由细菌感染导致的。为了调理身体，我花费了不少金钱和精力，跑遍了各大医院，只希望能让自己重新恢复健康，回归正常的生活轨道。每一次去医院，都是一次身心俱疲的旅程，但为了自己和孩子的未来，我不得不坚持下去，咬紧牙关，告诉自己不能倒下，必须坚强地面对一切困难，哪怕前方的道路再艰难，也要勇敢地走下去。每一次的检查、每一次的服药，都让我感到无比的疲惫，但我知道，只有坚持下去，才能迎来健康的曙光。
然而，经历了这一切之后，我陷入了深深的迷茫，仿佛迷失在茫茫大海中，找不到前进的方向，内心充满了困惑和无助。我甚至开始怀疑自己到底在坚持什么、等待什么。是在等待别人发现我的好吗？还是在等待自己的付出终有回报？亦或是等待别人良心发现？等待自己尊老的行为能被理解？还是等待一切都能好起来，生活重新步入正轨？这些问题像一团乱麻，缠绕在我的心头，让我无法释怀，夜不能寐，每天都在无尽的思考中度过，精神状态变得愈发疲惫，仿佛所有的力气都被耗尽，只剩下无尽的迷茫和困惑。
我感觉生活越来越偏离正常的轨道，仿佛陷入了一个无法逃脱的怪圈，四面八方都是墙壁，让我无处可逃，内心充满了绝望和无助。我甚至怀疑自己上辈子是不是挖了人家的祖坟，所以这辈子才会遭受如此多的磨难；是不是上辈子犯下了什么大错，这辈子来偿还债务。但我觉得自己不应再这样继续受罪下去了，这样的生活对我来说是一种折磨，每一天都像是在煎熬，让我感到无比的痛苦和绝望，仿佛看不到任何希望和出路，觉得自己再也无法承受这样的生活压力。
难道我就不能有自己的想法、追求美好生活的权利吗？我不能仅仅因为那句“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”就凑合着过下去，这样的忍耐并没有带来真正的平静和幸福，反而让我越来越压抑，越来越找不到生活的意义，内心充满了对现状的不满和对未来的迷茫。我开始反思自己这几年的经历，以及那些不断妥协的念头。我才二十来岁，正值青春年少，怎能活得像七老八十一样暮气沉沉？我必须对自己二十来岁的生活负责，也要为孩子的未来负责。我不能再这样压抑自己，继续无休止地妥协了，不能再在这个压抑、没有目标、不正常的家庭环境中继续待下去，我渴望拥有一个幸福快乐的家，一个充满爱和温暖的环境，让孩子在健康的环境中成长，拥有一个美好的童年，不再让他在冷漠和无视中度过，至少让他感受到家庭的温暖和关爱。
尽管内心翻江倒海，充满了各种复杂的情感，但表面上我还是得强忍着过日子，默默地等待着那个让我再也忍无可忍的爆发点到来……我知道，那一天迟早会来临，而我必须为此做好准备，积蓄力量，迎接新的生活。每一天的忍耐都是为了那一天的到来，我必须坚强，不能让自己和孩子再受委屈，必须勇敢地走出这段黑暗，迎接光明的未来，给自己和孩子一个全新的开始，让生活重新焕发光彩。