空间静止？
绝对的、令人窒息的死寂。
整个长乐坊美食街，仿佛被按下了暂停键。叫卖声停了，讨价还价声停了，连驴子都忘了叫唤。所有目光，都像探照灯一样，聚焦在我这个顶着豆腐渣、薯片屑、鸽子毛，还举着半片可疑黄色薄片状物体的“天外来客”身上。
我甚至能清晰地听到风吹过街道卷起落叶的“沙沙”声，还有自己那颗在胸腔里疯狂打鼓、几乎要破膛而出的心脏发出的“咚咚”巨响。
脸上的笑容僵得像块冻豆腐，举着薯片的手尴尬地悬在半空。完了，芭比Q了。刚穿来不到五分钟，成功达成“长安城首日社死”成就。这开局，比第一章的大学社死还地狱难度！牛顿没管住我，地心引力也没摔死我，难道我要栽在长安老百姓的围观里？
就在我脚趾抠地，恨不得当场表演个“原地消失术”时，豆腐西施鱼薇薇，终于从那片鸽子羽毛带来的灵魂冲击中缓过神来。她倒吸一口凉气，猛地弯腰捡起掉在地上的木头模具，动作快得像怕沾上什么不干净的东西。她那双水灵灵的杏眼里，惊吓和茫然被一种更强烈的情绪取代——深切的忧虑，还夹杂着一丝“这姑娘脑子指定摔坏了”的同情。
“姑…姑娘，”鱼薇薇的声音带着明显的颤抖，小心翼翼地后退了半步，眼神在我脸上和我手里的薯片之间来回逡巡，仿佛在评估一个极度危险的不明物体，“你…你还好吧？头…头还疼不疼？要不…要不我帮你叫个大夫？”她试探着问，语气轻柔得像在哄一个随时会炸毛的猫。
“大夫？”我脑子还懵着，下意识重复，然后猛地摇头，动作太大，额头上的鸽子毛又飘了下来，“不不不！不用大夫！”我赶紧摆手，试图证明自己神志清醒（虽然看起来完全不像），“我好得很！特别好！真的！就是…就是摔得有点懵圈儿…”
我努力挤出最真诚（自认为）的笑容，试图缓和气氛。结果可能用力过猛，加上脸上的豆腐渣还没擦干净，那笑容在旁人看来估计扭曲得堪比恐怖片女鬼。
果然，我话音刚落，人群里一个穿着褐色短打、满脸络腮胡、一看就很有市井经验的大叔，抱着胳膊，粗声粗气地开口了，声音洪亮得能震落房檐灰：
“摔懵圈儿？俺瞅你是摔坏脑子咧！从天上掉下来，衣裳怪里怪气，说话颠三倒四，手里还捏着个不晓得啥的玩意儿！”他伸出粗糙的手指，毫不客气地指向我手里的薯片，“瞧瞧！黄了吧唧，还沾着口水！怕不是啥妖物吧？说！你是不是山里跑出来的精怪？还是哪家修炼走火入魔的狐狸精？想混进咱长安城害人？！”
“精怪？狐狸精？”我差点一口气没上来。这脑洞开得比我还大！我低头看看自己：印着爱德华大学校徽的文化衫（在唐朝人眼里绝对诡异），牛仔裤（更是闻所未闻），运动鞋（奇装异服实锤）。再看看手里那半片在阳光下泛着油光的薯片，边缘确实还沾着我社死时留下的晶莹水渍…呃，好像…是有点可疑？
大叔的话像颗炸弹，瞬间引爆了围观群众的想象力。
“对！肯定是妖怪！哪有正常人从天上掉下来还自带零嘴的？”
“瞧她那脸花的！定是障眼法！”
“快去报官！请坊正！请武侯！”
“别让她跑了！围住她！”
人群骚动起来，几个胆子大的汉子往前挤了挤，眼神警惕又带着点看热闹的兴奋。气氛一下子变得紧张，空气里充满了剑拔弩张的味道。
我慌了！彻底慌了！刚穿过来就要被当成妖怪扭送官府？这剧情也太刺激了吧！按照电视剧套路，接下来是不是要浸猪笼、上火刑架了？我内心的小人疯狂尖叫：“林知夏！你可是看过八百部穿越剧的学霸…啊呸，学渣！快想办法！嘴炮！对！发动你的嘴炮技能！奥利给！”
“等等！各位！各位父老乡亲！听我说！误会！天大的误会啊！”我赶紧把薯片往怀里一藏（怕被当成施法道具），双手举高作投降状，声音拔高了八度，努力压过嘈杂的议论声，“我不是妖怪！更不是狐狸精！我叫林知夏！我…我是…”脑子飞速运转，CPU超频运行，“我是…我是从很远很远的地方来的！一个…一个叫‘奥力给’的番邦！对！番邦！”
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